URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:12 

Robert Patrick Yorke
Сновидец, неврастеник, социофоб.
Как будто бы грусть -- это что-то плохое, а одиночество -- не естественное состояние нормального, обычного человека...

@музыка: Portishead -- The Rip

18:18 

убиваю лицемеров, не дорого.

Ищу себе в друзья таких людей!:)
Чтоб искренними были и без фальши:)!
Ведь в жизни, каждый ищет тех людей,
С которыми он хочет жить и дальше...
А слово "жить" - имеется ввиду:
Чтоб строить с ними дружбы отношенье,
По жизни вместе в радость и беду,
Поддержкой быть, без просьб и принужденья...
Людей таких по жизни я ищу,
С которыми приходит вдохновенье!:)

18:18 

убиваю лицемеров, не дорого.

Ищу себе в друзья таких людей!:)
Чтоб искренними были и без фальши:)!
Ведь в жизни, каждый ищет тех людей,
С которыми он хочет жить и дальше...
А слово "жить" - имеется ввиду:
Чтоб строить с ними дружбы отношенье,
По жизни вместе в радость и беду,
Поддержкой быть, без просьб и принужденья...
Людей таких по жизни я ищу,
С которыми приходит вдохновенье!:)

18:31 

~Марьяна~
Сердце, как цветок - его нельзя открыть силой, оно должно раскрыться само.
Даже писать нет необходимости — героиня Натальи Гундаревой сказала все за меня....


03:51 

Robert Patrick Yorke
Сновидец, неврастеник, социофоб.
"О Лорд
Спаси мою грешную душу
От здешних наказаний
Отдалённых зон,

От обысков

От высоких оград
От жестоких прокуроров

От дьявола или владельца дьявола
От скудных пайков
От грязной воды
Стальных оков
Скрытых долгов

От холодной клетки
Короткой стрижки

Спаси нас от смертных приговоров
Аминь,
аминь,
Аминь."
www.youtube.com/watch?v=wLItZNqXaRk

@темы: выхода нет?, вопросы/цитаты

00:44 

мысли вслух

funny_shadow
Нет ничего невозможного, все ограничения у нас в голове (с.)
В чем заключается смысл жизни? Уверена, каждый рано или поздно задается этим вопросом. И рано или поздно находит на него ответ. В чем же смысл жизни для меня? Мне уже 22 года. Пусть для кого-то это кажется детским возрастом, но я считаю саму себя достаточно взрослой. И достаточно состоявшейся. Хотя, все еще в моих мыслях и поведении нет-нет, да и проскакивает «детскость».

Те, кого я считала самыми близкими подругами, безвозвратно изменились. У некоторых уже есть дети. Некоторые ведут просто разгульный образ жизни. Завидую ли я им? Возможно. Возможно, мне бы хотелось иметь большую и шумную компанию, в которой мне были бы рады, в которой меня могли бы выслушать. Да что возможно, так и есть на самом деле. Как же тяжело жить в мире, где у тебя нет настоящих друзей, с которыми можно было бы поделиться своими самыми сокровенными мыслями и желаниями. Когда-то я считала, что у меня есть такие подруги. Но все как-то резко изменилось: сначала одна забеременела и вышла замуж. Родила ребенка. И все. Изменилось абсолютно все: не стало больше веселых поседелок, не стало встреч. Не стало даже обычных разговоров. Почему-то мне кажется, что я потеряла ее навсегда. Что касается второй подруги, то все изменилось еще в день свадьбы первой. Как же можно предавать друг друга? Даже тогда, когда вам понравился один и тот же парень, с которым 100% у вас никогда ничего не сложится, потому что вы живете в разных странах, за сотни километров друг от друга? Но некоторые считают, что они всегда должны быть в центре внимания. Что все должно быть лишь для них. Такие люди достаточно легко предают, при этом они прикрываются дружбой. Что ж, вторая моя подруга не стала исключением. Сначала она «отбила» парня, отношения с которым были бессмысленны – он живет в другой стране, но приехал на свадьбу своего лучшего друга. При этом она говорила, что все это лишь ради меня, в рамках воспитания. А потом она точно так же, как и первая, вышла замуж «по залету». Родила ребенка и полностью погрузилась в радости не очень счастливого брака.

Завидую ли я им? И да, и нет. Для себя я не хочу такого развития событий. Дети должны рождаться в семье, окруженные любовью обоих родителей. Ведь дети – это очень серьезный шаг, на который нужно идти лишь с тем, кому ты безгранично веришь, с тем, за кого ты готова отдать все на свете. Жаль, но я до сих пор не встретила такого человека. И очень хочется верить, что для меня еще не все потеряно, что когда-нибудь я встречу такого человека. Черт возьми, а ведь уже хочется встретить его. Уже хочется, чтобы было к кому спешить после рабочего дня. Чтобы было кому, как говорится, стирать носки и готовить борщ. Чтобы был кто-то, с кем я бы мечтала провести всю свою жизнь, сколько бы ни было мне отмерено.

Хм, похоже, что вот он, конец детства. Что ж, здравствуй, «настоящая» взрослая жизнь.


P.S.: простите за возможные ошибки.

@темы: выхода нет?

19:36 

Ищу близкого человека

Меня зовут Дмитрий, мне 30 лет. Живу в Московской области. Интроверт, меланхолик, дружелюбный мизантроп. Ищу близкого человека - добрую и бескорыстную девушку (от 20 до 37 лет). Подробности - в ходе общения. Пишите: ICQ - 446037210.

00:08 

*Оптимизм - это отсутствие информации*
сон замечательное место, там как ни странно тоже бывает грустно, но та грусть что там не гнетет так сильно как грусть в реальности,...
интересный сюжет, кому он ток понравиться...
жил был простак, грустный невеселый и ленивый, как я и многие другие... он ни когда не имел цели и не горел желанием её преобрести, но отсутсвие той самой заветной мечты не давала ему покоя.. он всегда ждал чего то большего от банальных вещей, каждое утро желал встретить день наполненный идеей и целью.. но просыпаясь первая мысль которая его посещала это была досада, он желел что проснулся.... потомучто прервался именно тот самый самый интересный и живой сюжет который он видел восне но ждал в жизни, понимая что то что видел там не может случиться сдесь... но смериться с этим не смог... и стала со временем зарождаться в нем идея уснуть навсегда.. чтобы навечно остаться в обожаемом мире снов, и не мучиться от не наполненных дней в суровом мире реальности...
углубившись в эту тему, под воздействием очередной не переносимой тоски в голове его промелькнула мысль которая заставила задуматься... а что если он уже решился на тот раковой поступок и уснул на всегда, а из за своей ненасытности и жадности вновь потерял весь азарт к миру сна в который он погрузился и ожидая от него чего то большего стал уходить в сон в мире сна, ищя там новые переживания которые перекрывали бы все предыдущие.... таким образом возможен вариант что этот персонаж засыпал в одном мирке навсегда полностью погружаясь в другой и забывал о прошлом мире и своем поступке, ведь во сне всегда не помниш с чего он начался и что было до( если это конечно не предусмотренно сюжетом сна).... возникает вопрос возможен ли такой расклад для персонажа, что он уже спит и обречен на вечные поиски мира в котором лучше, или он еще не совершал ошибки и попрежнему находиться в реальности изначальной, и если не так то как???

14:02 

что делать?

Всем привет.Мне 17 лет.Я решил завести этот дневник в надежде что мне кто-нибудь поможет.Я окончательно запутался в себе,непонимаю зачем я живу.После пребывания практически в полугодовой депрессии я уже просто жду когда этот кошмар закончится...Я уже разучился испытывать позитивные чувства ,такие как радость,счастье.Меня постоянно гложит какое-то непонятное чувство вины и душевного недомогания.Моя жизнь превратилась в сущий кошмар,каждый день приходя с учёбы я ложусь спать ,чтобы увидеть сон или ничего не увидеть ведь только во сне я счастлив и там я способен на позитивные чувства.За полглда в моей жизни случилось столько всякой херни что я даже не осознал до конца этого.Вы наверное скажете,что только сам человек отвечает за свою жизнь.Но я стремлюсь к знаниям,к пониманию со стороны людей но со временем встречаю всё новые ещё более тяжёлые препятствия.Я люблю прокручивать картинки из моего счастливого детства,когда я был по-настоящему был счастлив,я помню,у меня было много друзей,помню я всегда улыбался и родители меня любили.Теперь как-будто всё покрылось тёмной пеленой,у меня нету друзей,нету девушки,только 1-2 знакомых,родители в ссоре между собой,совсем на меня махнули рукой,Целыми днями сплю,изредко мотаюсь куда-нибудь,могу не выходить из комнаты сутками.Люди дайте какой-нибудь совет,помогите...

10:08 

Не обманывайтесь - вы уже потеряли все, что у вас есть

Эльстер
воронёнок не хорош
Мне одновременно хочется тихо исчезнуть и вместе с тем выйти на улицу и разорвать, расстрелять, спалить до атомов, разможжить топором, вспороть плоть этому миру так, что бы кровавый шрам остался навсегда. Иначе и быть и не может, когда всерьез задаешься вопросом "а кто я?.." Это самый надежный способ сойти с ума. Просто спросить себя "кто я?" и попытаться дать искренний ответ. Смотреть на мир через призму себя, и не иметь возможности даже зарыдать от ужаса увиденного - можно только смеяться, смеяться, смеяться, смеяться, смеяться, как злодей-психопат из голливудского кино, смеяться, пока не упадешь замертво от сердечного приступа. Нет границ, нет правил, мы никогда не узнаем, как жить, мы никогда не узнаем как быть добрыми и хорошими. Что бы мы ни пытались сделать, ебаное мироздание обязательно подсунет нам чертика в табакерке, и самые добрые намерения обернутся кошмарным адом.
Людям лишь и остается, что существовать, забивая это существование жалкими целями денег, комфорта, успеха, продолжения рода. Кто-нибудь вообще осознает, что этого всего нет? Что впереди у нас неизбежная смерть и что лишь она имеет значение? Потому что когда она случится, все это, все то, что мы накопили, исчезнет. Мы заранее потеряли все, что у нас есть. Когда мы уйдем, ничто не уйдет вместе с нами. Мы уйдем в одиночестве. Чего ради копить то, что уже нам не принадлежит? Победы, ценности, достижения... перед лицом смерти равны все. Ей плевать на то, чего и сколько у вас есть - как материально, так и духовно. Когда вы умрете, у вас ничего не будет.
Так к чему же тянуть волынку жизни? Отсрочивать неминуемое? Ха! Сознайтесь, ваша единственная мотивация к жизни - страх перед смертью? Нет? Тогда что? Любовь? Те, кого вы любите, не пойдут с вами туда, в смерть - вы потеряете даже их. Вы потеряете все. Успех? Карьера? Достижения? Они останутся живым, но не вам, потому что после смерти такие вещи перестанут иметь значение. А те, кому вы их оставили, умрут точно так же, ничего не взяв с собой, даже вашего наследия - по сути, оно им и не нужно.
Ну и зачем ты сейчас живешь, читающий? Посмотри вокруг. Дофига возможностей прямо сейчас совершить то, ради чего ты был рожден - умереть. Не возражай - ведь смерть это ЕДИНСТВЕННОЕ, что произойдет с каждым. Какую бы жизнь ты ни прожил, чего бы ни добился. Итог один. Мы рождены, что бы умереть.
Какие, КАКИЕ могут быть причины, что бы не сделать этого прямо сейчас?................................................................................................................

14:47 

депрессия ...

eonefteme
Любовь не выбирают, любимых не винят.(c)
мне 28....


иногда душевная боль просто невыносима,я уже не знаю как её унять...и слёзы из глаз рекой...давно мне не было так плохо.....я пытаюсь заставить себя как то отвлечься,пытаюсь заставить себя есть.....но иногда так нахлынет что хочеться только избавиться от боли внутри...любым способом.....

@темы: выхода нет?

17:41 

_Король_Гоблинов_
Мазохизм — извращение, которое заключается в причинении боли себе, хотя для этого гораздо лучше подходят другие.(с)
Я самый обыкновенный человек, ничем не отличающийся от других, кроме своего внутреннего мира. Мой мир - это сказочная, пусть и немного мрачноватая иллюзия, где я бог, где я никто. Я могу творить все, что мне вздумается, но в то же время я бегу от себя. Меня никогда не привлекала власть. Я довольствовалась ролью пса, которого лишь изредка хозяин спускал с поводка. Но я никогда не стала бы шестеркой. Я призрачный творец. Стараюсь подтолкнуть людей к необдуманным поступкам, но сама же их совершаю. Стараюсь сделать больно, но ненавижу слезы, свои, чужие...
Меня привлекают люди, которых не привлекаю я. Меня любят те, кого не люблю я. Странная шутка судьбы. Она длится всю мою сознательную жизнь. Хочу быть отстраненной, но ко мне подходят сами. Хочу с кем-то завести знакомство, но от меня бегут как от чумы. Это не моя фантазия. Так было всегда. Среди друзей я чувствую себя чужой. Среди чужих я чувствую себя так же. Про меня говорят, что я странная.
Меня путали с парнем и считали лесбинкой, говорили, что я непредсказуемая и им страшно. Я смирилась, но где-то в душе меня до сих пор гложет недоверие друзей и знакомых. Я не давала повода, но мне его придумали.
Придумали так же как и я свой мир.

@темы: выхода нет?

15:50 

я не смотрю на читающего, я читаю книгу, я не смотрю на поющего, я слушаю песню, я не выбираю людей, я наблюдаю их мир.Я иду в параллели...
Наверное, все таки я начинаю ненавидеть отца за то, что он нас бросил.

04:08 

Robert Patrick Yorke
Сновидец, неврастеник, социофоб.
Уже полгода думаю об этом стихе. Он о фашизме

Одинокие вдвоём, мы по городу идём,
Мы идём и мирно думаем о чём-то о своём.
Одиноки впятером, мы сидим и мирно пьём,
Разговариваем, врём друг другу, сами себе врём.
Одиноки вшестером, мы идём, идём, идём!
Если мы увидим что-то злое, мы его убьём.
Одинокой сотней мы
Выросли из тихой тьмы
И никто не верит нам,
А мы не верим ни во что

Одинокие во всём
Мы по городу идём
Мы вышагиваем маршем -
Одинокий легион.

@музыка: Killing Joke - Endgame

@темы: выхода нет?, творчество

23:37 

Лучше меня не бесить. А не то я расплачусь. Протуберанцами.
Мир рассыпается осколками истлевших надежд и ожиданий...
Нет ничего хуже, когда это проклятое Чувство тебя не отпускает, продолжая разъедать изнутри словно саркома, а ничего уже нет... И ничего уже не вернуть. Не в то время, не в том месте. Я сейчас искренне жалею за его присутствие в своей жизни. Он был, а теперь его нет. Жизнь медленно и бесповоротно превращается в бессмысленное Существование. Каждый день натягивать маску и улыбку, каждый день играть роль Удовлетворенной Жизнью,заставлять себя дышать и просыпаться по утрам, куда-то идти, что-то делать... а в действительности не хочется ровным счетом ничего... даже дышать не охота. Сердце бешенно колотится о ребра, будто хочет сбежать, душа гибнет, медленно утопая в твани Разочарования и Мрака... Боль. Каждое движение боль. Каждый вдох - боль. Каждый взмах ресницами - боль. Каждая мысль о Нем - боль. Он превратил мою жизнь в сплошную боль...
Кусаюсь, срываюсь, воспламеняюсь. Бесит все и вся вокруг. Прикосновения, разговоры, когда кто-то рядом находиться, когда вечно с чем-то лезут, дергают, мешают, скадалят, просто шумят, смотрят, просят о чем-то.Словно все тело, нервы, сознание - один сплошной ожог высшей степени, прикосновение к которому причиняет боль и заводит мгновенно...
Иногда Души умирают. Человек неспеша сгорает от собственного бессилия, от невозможности что-то изменить, что-то, что держит его в этом Мире. И тогда, Душа погибает. Взгляд делается стеклянным, а Человек превращается в бесполезный кусок мяса, не умеющий чувствовать... Тело без Души.
Я чувствую, как это происходит со мной...
Это уже даже и не депрессия... Что-то иное, что-то чернее...
Не в то время, не в том месте.
Сегодня я пошла против своей воли, потому что Так будет правильно...Так будет лучше...
А лучше ли?

@темы: oтнoшeния, с ядом, бред. депресняк, Я, Это конец..., самокопание, Злость, боль, ненависть, события, выхода нет?

12:51 

Серый Котик
Познай самого себя.
"Осенью я всегда всех ненавижу. Я в принципе всегда всех ненавижу, но осенью как-то особенно сильно"

Сэр Макс

15:27 

реклама-приглашение

вроде как тут нет правил и обозначенного запрета - потому напишу:
есть оригинальный форум для одиноких и иногда депрессивных - может быть кто-нибудь только и мечтает что о подобном месте! ))
notalone.ipbpb.ru/

00:56 

"Просто" слово людей, которые любят всё усложнять

Tao-Dao
Настрочила длинный текст, а он стёрся. Значит, не судьба.
Итак, кратко - депрессия с 13 лет повлекла социальную изоляцию, домашнее обучение, сейчас я заочно учусь на первом курсе творческого ВУЗа и живу (пока) в другом отдаленном городе. С человеком, который был очень в меня влюблён, порвала почти год назад. Как только мне удаётся достичь успеха, я как будто специально заставляю себя вернуться в "побитое" состояние. Извращенка (БДСМ).
Хочу, чтоб мне написали. Хочу слышать человека, который понимает душевную боль!

@темы: хочу голос

02:40 

.вы столь близки и это так опасно, но разум, верно, утонул в дурной крови. Вы ненавидите меня так страстно, в пол шаге стоя от любви (с)
.неоновыми вспышками по тлеющим зрачкам
.мы шепчем еле слышно для тех, кто дорог нам,
.что жизнь - она короткая, растает снегом в прах,
.но надо жизнь прожить, чтоб помнили в веках!
.чтоб было нам надгробие не крест и не гранит,
.а души всех, кто помнит нас, кто любит и скорбит.
© Aoyagi Ritsuka

@темы: творчество

02:39 

.вы столь близки и это так опасно, но разум, верно, утонул в дурной крови. Вы ненавидите меня так страстно, в пол шаге стоя от любви (с)
.в такие одинокие осенние будни мои пальцы всегда в поисках твоего тепла. как никогда хочу сжимать до боли в суставах твою ладонь. она полна перекрестных линий мироздания. по ней можно прочитать всю твою и впоследствии нашу жизнь. это зажатая в кулак книга жизни. чуть грубоватыми подушечками длинных пальцев ты гладишь мои бледные щеки, я закрываю глаза и окунаюсь в омут ощущений, сладость и ледяную морозность которых описать нельзя - рвутся нейроны в клочья, ЦНС ломается зигзагами в предвкушении преломления перспективы фронтальной зависимости от твоего шепота. он льет мне в уши с.л.о.в.о.с.о.ч.е.т.а.н.и.я. о любви, о бесконечности дорог, о бесконечности разума. я верю тебе. ты моя Истина в последней инстанции. так прокричи, что все будет как сейчас, как в этот миг, когда мои пальцы сжимают твою ладонь, все, как сейчас - я сожму сильнее, суставы скрипя, выворачиваются и хрустят, но боль это лишь доказательство, что я существую. на самом деле ее нет, ведь я тону в эмоциях, тону в потоке фар, сотни ветров рвут мое пальто на ошметки мегаполиса с картинки, а на другой стороне этой системы стоят люди, брызжут пеной изо рта об истинах, морали, ценности и институтах брака. какое мне дело до всего этого, если самая неподъемная ценность в жизни - обнять тебя со спины и дышатьдышатьдышать твоим запахом до головокружения, до дроби в ушах. остальное мусор. все эти рамки, границы, клетки-квартиры. мы сливаемся в толпе людей, оставаясь самими собой, изо всех сил хотим сохранить себя и свою л.ю.б.о.в.ь. нам это удастся, поверьте. верьте своим желаниям, верьте своим чувствам - они не обманут, они приведут вас к Нему, тому единственному, ради которого и кровь из носа и в пропасть без оглядки. дышать которым - счастье в абсолютности. а сжимать его ладонь - ценность, обхват которой не измеряется даже в астрономических сотнях/тысячах/квадрилионах киллометров.
.на перекрестках, в промокших кедах, в длинном вязанном шарфе, замерзшими руками пишем "люблю тебя". и когда через пару минут приходит ответ "и я тебя. приходи скорее домой" - твое перманентно серое небо падает к ногам и растекается лужами, чьи глади тормошит дождь своими слезами. все это уже с кем то когда то было. и все это повторится когда то с кем то. обязательно. а я так же буду до слез счастья дышать с тобой одним воздухом. объятия/поцелуи/переплетение рук - счастье. и никак иначе. ибо иначе - абсолютное одиночество.

@темы: выхода нет?, творчество

Депрессия или сообщество одиноких людей...

главная