Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:54 

Эх, Марио, если б я только мог управлять людьми, как я управляю тобой…(с)
Здравствуйте, я новенькая в вашем сообществе...почитала и поняла, оно очень близко мне по духу...С вашего позволения, буду выкладывать свои ситуации и помогать участникам

00:12 

~MoLni9~
мы делаем свою погоду сами...
это только кажется всё простым и неуместным... после разговора с сашей (моим мужем в чате) я лежала и плакала... как так можно..он напомнил мне осамых наболевших вещах.. он напомнил мне о вещах которые преследуют меня очень долго... он всё время спрашивал почему я такая грустная... а я отвечалла лишь одним словом, чтобы он не понял что я начинааю плкать..в конце разговора мы начили говорить о том, что люди уезжают в другие страны и т.д...вот тут и всплыла первая проблема.... как он меня не понимает... у всех есть близкие друзья, но я не вхожу в эти все... да у меня много знакомых. но мой самый / опять реву/ близкий человек ..находиться сейчас за 10000 тыс кл от меня... моя самая лучшая подруга, я не видела её уже 4 года... сейчас очень тупая обстановка состоит в отношение с людьми... всё равно не буду я кому-то так дорога как ей.. мне настолько больно писать об этом сейчас... моя Маргошка... я оч скучаю...очень..я просто реально не могу больше без тебя... уехала ты 14летней девочкой а если приедешь, то 18летней девушкой... мне рельно плохо без лучшей подруги.. как ни крути...взять ту же машу(подурга)... у неё есть маша(подураг моя и маши)... на первом месте для неё она.. и это так и я вовсе не обижаюсь..я всё это понимаю... взять алису - у неё тоже маша и они не разлей вода ( но алиса твердит что маша её не понимает, эхь ни знаю)... раньше у меня была подурга похожая на Маргошу. но она отдалилась.... я не знаю что с ней. я не знаю что мне делать... в итоге я одна.... Да я одна.... вы думаете так легко быть? кто-то скажет одиноким побыть иногда хорошо... а 4 года это тоже иногда???? я не понимаю что творится... не понимаю что воруг меня происходит..я просто хочу убежать от проблем...защититься как маленький ребенок в грозу...залесть под кровать и подождать пока это всё закончититься... в итоге я так и не смогла всё это сказать саше... в конце разговора...когда он сказал.. моя голова не знает что больше тебе сказать , потекла первая слеза..он начала прощаться..мне захотелось закричать подожди...но я не смогла... я реально не смогда это сделать... и вот слышок звук, надпись на экране соединение завершено... о боже..я начала рыдать,уткнувшись носом в подушку... мне так хочется заботы.. но я сама её отталкиваю от себя.... но саша заботиться обо мне больше как маленькой кукле..или как о маленькой сестре... ему просто хочеться помочь... а мне хочеться совершенно другой заботы...совершенно... :-(

@музыка: AL - innosence

@настроение: угрюмое

23:03 

Хочу быть любимой

(Обычная девушка)
Привет всем!!!! Вот решила вступить сюда.
Встречалась с парнем почти 2 года. Потом любовь прошла и мы расстались. Грустно было. Но так случилось. И вот я уже как три месяца одна. Мне очень тяжело. Я очень хочу быть любимой. Я так соскучилась по реальным чувствам, по ласке, по прогулкам. Я плачу по ночам. все интересующие меня парни либо имеют девушку, либо воспринимают меня как друга. Мне это надоело. Не могу больше так((((((

21:27 

Моя история Одиночества

Свобода - это цена победы, которую мы одержали сами над собой.©
Всё у меня в жизни как-то не ладиться, хотя грех, наверное, мне жаловаться, есть люди, живущие хуже чем я... Четыре года назад я потеряла своего самого дорого человека, за которого я собиралась замуж и до свадьбы оставалось всего-то 1.5 месяца... Он погиб в автокотострофе. Но мне даже некогда было поплакать и подеприть, потому что мне пришлось заниматься похоронами своего любимого, не его родителям, а именно мне, потому что роджители у него оказались... Кхм, не буду о них говорить плохо, но скажу. что они нехорошие люди.
Год назад я встретила человека через интернет, которого безумно полюбила за его душевные качества, увидев его по фото... я испугалась =___= Он оказался совсем не моего типа, эдакий скромник-ботаник... Худенький и страшненький, но я его плюбла не за внешность, а именно за его душевные качества... Но когда спустя 6-ть месяцев переписки мы наконец-то встретились, он резко охладел ко мне. До этого он признавался в любви, говорила нежные слова.... Хотя нет, вру, первая встерча была сказочной, прогулки, романтика, ни какого интима и поцелуев! А вторая... вторая оказалась судьбоносной. После неё он вообще перестал со мной общаться... Я скажу, что я не урод, довольно милая и симпатичная девушка, и до него у меня было много отношений... Что могло его отпугнуть, ведь всё было так замечательно?... Вот сейчас я осталась опять одна, всегда одна, всю жизнь. Город у нас маленький и найти любовь здесь невозможно ибо знаешь всех с пелёнок, как говорят у нас, все уже давно спят под одним одеялом... Поэтому единственная моя надежда - Интернет. Здесь можно найти друзей, можно найти... попытаться найти любовь, ведь у многих получается?! Как вы думаете, есть ли шанс найти через Интернет новую жизнь?

11:50 

Без мыслей
Мудрая женщина
Напал депрессняк....устала,и нет ни на что времени...В институте куча долгов,на работе завал...

20:24 

Alex_Fallen
Деньги и рожа посимпотичнее - это главное.... А если зарпалта 5000 р/мес и родился уродом, то остаётся только сидеть за компом.... пить.... одному.... и ждать когда сдохнешь.... или сразу с крыши об асфальт..... и когда сдохнешь - никто этого не зметит.....

00:32 

Dayan sabır gerek yolun uzun, vakit kısa ölüm yakın... Tanrım ona acı. Sebep-sonuç: gecem hüzün (dolu)
kolera - с турецкого "холера" (несложно, правда?). сколько себя помню, всегда носила этот ник на всех сайтах, форумах, блогах и тд и тп.

как ни странно, я не буду писать о том, что я одинока и несчастна, ведь это не так. я одинока. но вполне счастлива. знаю, что, наверное, так пока надо. я не трачу время, дожидаясь у окна того несчастного принца на белом коне со стоптанной обувью и растрепанной челкой. если рядом с тобой пока никого нет - значит так надо...) я всегда была в этом уверена.

люди. если вам плохо - тянитесь к свету. не замыкайтесь в себе. ищите разговора, поддержки (именно для этого и сделано это сообщество и это здорово). хотите - расскажите мне. я люблю долгие разговоры ни о чем). просто я сама пережила в прошлом году ой какую долгую и нелегкую депрессию. мне было ужасно плохо, но я справилась. и вы справитесь

13:24 

что делать если

.легкое_дыхание.
бездыханная легкость
до дрожи рук сложно сдерживать зверя находящегося внутри. это не моё есстество, это фертильная слизь стекающая по ногам девственницы, это безголовая муза приходящая только после трех часов ночи, это взгляд сумасшедшей, это крики воинствующей толпы.
распять. распять. распять.
распять на перевернутом кресте, на двугорбой горе, в окружении козлов.
это не я.
комком в горле застряло собственное нерожденное дитя. раздирающее хрящи гортани железными когтями, ребенок задыхающийся от сигаретного дыма, вытравляемый из горячего лона химией и дурманом.
тот кто никогда не увидит света, потому что я тьма.
жаркая агония признания и желание умереть.
потому что я перестала отражаться в зеркалах. теперь там она, пустой кокон. никаких бабочек. ночные мотыльки сграют в свете. сжигают свои слишком тонкие крылья для отвратительно грязных, мохнатых тел.
только дожить до конца недели а потом до конца следующей. постепенно это становится очередной пагубной привычкой, доживать до воскресенья. до пятницы. до среды.
разучившись спать всю ночь сочинять бесполезные рифмы, выписывать их красной ручкой на белых простынях. оплакивая собственную жизнь, собственную смерть.
мы придаем слишком много значения оболочкам, слишком много условностей. лживых обещаний и ядовитых губ.
все это яд.
дайте мне револьвер. с одним патроном. я не промахнусь, я знаю куда стрелять, чтобы уничтожить, разможжить цент жизнеобеспечения в головном мозге. и я стану героем. великим освободителем. клещей нужно отрывать от кожи разрывать на куски.
нет жалости. нет крови. яд. опуститься в рождество на колени и проклясть бога.
упасть на вытянутые руки и биться в конвульсиях. пока мышцы не порвутся. пока ....
до тошноты остро ощущать чужих людей. до рвоты ненавидеть запахи грязного тела, мыслей и душ. истерикой разбивать стереотипы, как хрупкие вазы династии Цинь.
уходить из дома каждый раз с надеждой никогда не возвращаться. пропасть без вести. заблудится в городе слепых инвалидов, упасть на самое дно. где-то в подворотне полуобглоданной жертвой стервятника убаюкивать свою крошку под светом усммехающихся фонарей и ждать
нужно знать, нужно чувствовать, липкие прикосновения порока. и тогда все становиться на свои места, переворачивается с ног на голову. так правильне. так видно истинную природу мира. пока кровь не потечет из носа.
это не я.
это тысячи тысяч бабочек в паутине моих нервных волокон. это пена стекающая по губам бешенной собаки. это электроды вдоль позвоночника. это липкий пот наслаждения на мраморной коже груди, это свинцовая тяжесть легких. это ртутные слезы в мертвых глазах. где-то далеко от меня в полумраке райской подворотни, там ждут сотни моих двойников склееных мною их остатков цветной бумаги. ждут своего часа. чтобы сгореть. чтобы гореть.
чтобы крик...

15:58 

фарфоровая мечта
я хочу быть тобой
Есть на свете самый обычный мальчик. Мы с ним встречались, но совсем недолго. В одно прекрасное мгновение он просто исчез из моей жизни, абсолютно ничего не объяснив.
Я никогда не страдала от недостатка мужского внимания. Скорее, наоборот. В общем, сейчас вокруг меня полно парней, которые совсем не против со мной встречаться. Многие из них гораздо симпатичнее, умнее и вообще лучше по всем параметрам, чем тот парень. Но, общаясь с ними, я понимаю, что это всё не то... Я не могу сказать, что чувствую что-то особенное к тому мальчику. Просто с ним мне было действительно хорошо, как ни с кем другим.
Говорят, что за любовь надо бороться. Но это ведь, наверно, не любовь даже...
В общем, что мне делать? Стоит ли как-то связываться с ним, требовать каких-то объяснений? Или нужно постараться забыть его и никогда не вспоминать?
В принципе, я с легкостью могу убить в себе эти чувства к нему.. Хотя я даже несколько затрудняюсь назвать это чувствами... Но я не хочу их убивать, т.к. давно ничего такого не ощущала. И даже если я их убью, проблема остается той же: я теперь просто не могу встречаться с кем-то другим...
Так что же делать? Может, я вообще дурью маюсь?

21:18 

((нАфАнЯ))
"Вечность пахнет нефтью.."
Эх, ну вот скажите пожалуйста почаму на меня нb кто не обращает внимание...все парни считают меня своим другом но не более того. Девушки во мне ни кто не видит...я уже постепенно начинаю отчаиваться...

02:27 

ВНУЧеКаа
Какая в жопу совесть? Это реальность!
Недавно рассталась с парнем и ничего не сделала,чтобы быть вместе с ним.А теперь так одиноко....не больно....просто одиноко...человека рядом близкого хочется, любви хочется...а нет....а у него есть.Не справедливо как-то

16:00 

теперь и я вместе с вами.... одна.... по своей же воле.... расталась со своей девушкой.... но почему-то так больно.... так больно.. будто я потеряла самое дорогое, что было в моей жизни.... и только потому, что больше не люблю.....

21:25 

нынче осуществление желаний о-о-очень дорого стоит...
давайте согреем друг друга)

23:16 

Графёнок
Просто умей любить жизнь!
Вообще я человек не очень-то склонный к грусти и депрессивным настроям... Но тут что-то видно случилось с моим вечно живым оптимизмом...
Не знаю, видно просто грустно и плохо... :weep2: Расстраиваюсь по пустякам, становится одиноко, а податься не к кому... Друзей по дневнику грузить своими проблемами не хочется, близкие друзья из реала внезапно среагировали на мою грусть резкими тонами, а выговориться хочется...
От чего грустно? Видно, сразу от всего... Дневниковые друзья бросают, всё валится из рук, хочется ласки и любви, а человека, который бы мог мне это дать - нет... :depress2:
С таким настроением и жизнь не в радость...
Извините, что так вот изливаюсь...( Очень стыдно самому и неловко...

23:08 

СЛУШАЙТЕ

думай головой, разрушай иллюзии
на самом деле
все это полный бред
но , я думаЮ, для этого сообщества моЖно выложить песню-две,
а лучше отрывок, дабы не травмировать вашу детскую психику(
и похуй, что индюк тоже думал_)))))))))))))))))
припев в песне "Отклонение от нормы" классной группы "Десперадо"
...Страшно быть наедине с душой,
ночью - разговор с собой,
мой мозг болен ТИШИНОЙ,
Крики боли ЗА СТЕНОЙ...

17:19 

*Mango*
Музыка-настроение на целый день.преодоление чего-то большего,чем просто лень..(с.)
когда ты теряешь близкого человека..
когда ты перестаеь понимать то,что происходит вокруг..
когда тебе все равно на все и всех..
когда ты просто можешь лежать и тупо смотреть в потолок...
когда тебе нужно одиночество..
когда тебя не радует ни солнце,ни ветер,ни желтый цвет..
когда ты не можешь найти ничего хорошего..
вот это и есть помойму депрессия...
зато именно в это время приходит уйма умных мыслей..
и отчасти,именно из-за этих мыслей,мне нравится такое состояние..

P.S. я к вам

10:39 

SLOVO&DELO
Мда. Мне надо было в ваше сообщество пару недель назад. Я бы тут писал каждый час и вы б захлебнулись от этой безысходности. Но теперь все гораздо лучше. Я спасся из этого тоскливой серости. Спс кста одному человеку с даеров. Его днев нереально поднимает настроение. Если пообщаться в асе-вообще супер. *в коментах оставлю ссыль, если кому захочется немного тепла*

Народ... я понял одну штуку. Депрессию надо воспринимать не как что-то страшное, жуткое, противное. Надо отнестись к ней, как какомут особому кайфу жизни. И тогда она сама себя сожрет и исчезнет.

13:10 

Сначала эта пустота была где-то далеко, я думала, просто меланхолия... но время идёт, а я не могу выйти... Мир меняется, люди остаются прежними, а я замкнута в каком-то тёмном пространстве и... Вокруг меня много людей, но никто не видит меня, никто не замечает сути... А сегодня я проснулась с мыслью, что я совсем одна в этом мире. Что если меня просто не станет, то ничего не изменится и что люди, которые называют себя моими друзьями всего лишь знакомые... Я всё чаще ощущаю себя на грани, ненавижу эти удицы и этих людей на них, таких одинаковых, таких чужих... Всё это трудно понять, но...надеюсь я зашла именно в то сообщество, где меня поймут и не осудят...

00:53 

Котофейка
Кошка сдохла от любопытства
Взрослеть... проблем всё больше, уже нельзя закрывать на всё глаза
Можно только смеяться
Все думают, что я весёлая
А потом смотрят в глаза и видят, что всё не так
Это истерики, страшные истерики
Хуже крика, хуже слёз
А я просто хотела перестать плакать
А я просто перестала плакать

23:48 

Верелин фон Тыква
fairytale gone bad...not without deviation!
если ты считаеш что жизнь невъебенная штука так прсото сказать тому кто плачет не весть от чего- да что ты дурью маешься?
здорово, когда ты не просишь, а тебе начинают рассказывать что стоит только оглянуться по сторонам- жизнь прекрасна...

а я не знаю будто что клетка моя золотая. что обо мне беспокоится кто-то. что кто-то меня любит.
но если изнутри что-то грызёт, простыми донт вори би хэпи не поможешь.

просто заебали говорить не грусти. буть позитивней. только на грубость нарваться.
я болен этим уже столько лет.

Депрессия или сообщество одиноких людей...

главная