• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:38 

.вы столь близки и это так опасно, но разум, верно, утонул в дурной крови. Вы ненавидите меня так страстно, в пол шаге стоя от любви (с)
.когда мы уже утонем в светодиодном рое фар, разрезающих как масло вьюгу февралемартовского мегаполиса? они длиннее вечности, ярче солнца, которого мы, дети городов, так редко видим в подлинной своей яркости. ТЭЦ, дым/пар от горячих слез делают свое дело. москва тонет в бликах и отблесках фонарей на глянцевой глазури дорогих иномарок, мы дышим не столько воздухом, сколько кристаллами пыли от ненастоящей жизни. ведь Садовое кольцо не край мира, а Арбат не его центр...вихрь массы, спешащей по разным диагоналям/перпендикулярам улиц, сбивает не только с ног, но и с толку. они бросают под ноги, обутые в босоножки от Vicini или лакированные туфли от Gucci свои нелепые мечты. они размазаны паштетом из образов по Кузнецкому мосту, расшвыряны по Тверской, расколоты в витринах-глазах этой массы в сущности одиноких и непонятых даже Богом людей.
.мегаполис-открытка собирает души, развращает их, дарит ложные эмоции, травит запахами роскоши и вседозволенности...стоит только преодолеть ту невысокую преграду под названием "совесть/принципы". и все ты бог. дорогие сигары, которыми ты скуриваешь разрозненные остатки своей уже никчемной и обреченной душонки. постельное белье из коричневого шелка. кутаешься в шоколад и закрываешь разбитые изнутри глаза. осколки прошлых искр режут мозг, но скотч 25 летней выдержки сточит их острые края...хотя бы до следующего приступа жгучей тоски. тоски животной, зверской. по тому, каким ты мог бы стать, но не стал. дефолт-сити собирает свою жатву. сюрприз на Рождество пришелся ему по вкусу.
.но иногда мегаполис не побеждает. он ломает, корежит, ласкает, занимается с тобой любовью, но не выигрывает. и тогда, с тихим шелестом золотой осени он ложится к тебе под ноги, а ты идешь по нему, даже не ведая своей баснословной власти над ним. идешь, быть может, не в дорогой обуви - ты богат в душе, а светодиодный рай не сжег всполохами огней витрин твою душу. ты продолжаешь ценить бесценное, не прогибаешься и не ломаешься. остаешься собой. тебя не купить глянцевыми улыбками, не испугать подземными дворцами метрополитена с его перекрестными ветрами, не удивить колючей проволокой, четко очертившей заМКАДье. перед такими мегаполис становится на колени - их не пронять ничем. и тогда он начинает помогать. а как? каждому по-своему. и чтобы узнать каково именно твое поклонение города - сделай шаг навстречу ему. и посмотри, что из этого получится.
.главное помнить - невысокая преграда преодолевается легко, только нужно ли тебе то, что за ней? стоит ли оно того?

@темы: выхода нет?, творчество

23:39 

Призрак одиночества.

4-й закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.©
Когда-то мое воображение создало его, мрачного призрака с черными крыльями и спокойной печальной улыбкой. Взгляд его бледно-голубых глаз преследовал меня и в толпе людей и в одиночных прогулках. Тогда пришло понимание, что ты не будешь один, если этот призрак следует за тобой, ведь он рядом всегда.
Сейчас нас уже несколько, не одиноки?

@музыка: Пикник

@настроение: под музыку

18:03 

sectorial harmonic
"we are not your kind of people"

У каждого причина депрессии своя, но практически всегда ее сопровождает общая – одиночество.

Не одинокому человеку сложно понять чувства того, кто оказался в вакууме, у кого нет ни знакомых, ни друзей, ни любимого.

Одиночество не означает слабость, это скорее обратная борьба – с собой. Но может быть именно другой одинокий человек сможет помочь завершить ее?

Давайте хотя бы попытаемся.)

Пишите в умыл, комментарии, вдруг, мы найдем друг друга?


@темы: свет в конце тоннеля

18:31 

Что то зачастил...

Те, кто говорит, что месть не сладка, очень не правы. (с) С. Кинг
Боль кладет свои тонкие пальцы мне на плечи и крепко сжимает. Я задыхаюсь табачным дымом что бы не чувствовать, до ужаса знакомого аромата её духов. Эти тонкие холодные пальцы проникают так глубоко. Они сжимают сердце стальными оковами и оно словно птица бьется крыльями пытаясь не остановиться. Куда убежать? Хотя, пожалуй, сил бежать уже нет, да и ноги завязли в потоках электронной, сияющей ионовым светом, лжи. Откуда ты приходишь и куда идешь? Собирая урожай израненных сердец ты бродишь по кругу. Везде и сразу. Серый сигаретный дым, мягкими лапами закрывает мои глаза. Я говорю спасибо тебе. Я не хочу смотреть. Мне хватит аромата духов и я замерев буду ждать прикосновения.

@темы: выхода нет?

16:19 

За гранью сознания

Kindeleraio
Те, кто говорит, что месть не сладка, очень не правы. (с) С. Кинг
Ткань реальности рассыпается миллионами искр при любом соприкосновении. Даже с сигаретным дымом, что тягучей жижей вливается в мои легкие. И чувствую его вкус, чувствую его жизнь и страсть. Я растворяюсь в нем сворачивая свои нервы в бикфордов шнур. На сколько хватит фитиля? Не знаю... Через сколько взрыв сознания разметает по белоснежному кафелю алые лепестки и заставит беззвучно реветь о упущенном сквозь пальцы песке времени? Не знаю... И крик разобьется о грани тишины. Не знаю... А пока, я буду слизывать с пальцев густой дым вдыхая его каждой, бьющейся в эйфории предвкушения неизбежного, клеточкой тела. Вдыхать и растворяться.

@темы: выхода нет?

00:47 

ApRelskayZebra
Приятно видеть людей, которые любят целоваться с Марией Хуаной больше, чем жевать орбит без сахара ... (с)
Депра или не депра, но новый год настал, а мне хочется плакать, хотя особо причин нет, а ещё открывая шампанское я палец порезала.. вообщем мне плохо(

@темы: выхода нет?

00:20 

*Оптимизм - это отсутствие информации*
Моя упрамость и гордость не позволяют быть мне счастливым...
слыша дельный совет от знающего человека, порой пытаюсь не обращать на него внимания и делать все наоборот, лиш бы доказать ему что его совет мне не нужен...
У вас так бывает?!",

22:14 

Здравствуйте. Считала до недавнего времени, что у меня затянувшаяся депрессия, но прочитала о тревожных расстройствах личности и засомневалась, все симптомы подходят. Как справляться с депрессией я знаю, но стала замечать, что фенибут, который до этого помогал временами успокоиться, перестал действовать. С людьми общаюсь с трудом, в каждом кусте вижу врага/предателя/потенциального подхалима и проч. Не могу спокойно и адекватно воспринимать критику, доходит до истерик, криков, обвинений, и как результат, разрыва отношений. В сфере учебы потеряла интерес, не могу заниматься прежними делами. Я чувствую себя постоянно виноватой, причем даже в том, в чем гипотетически не могу. Часто беспокоят странные боли, могут переходит из одной в другую. Словом, депрессия, но недоверие к людям стало зашкаливать за все отметки - я подозреваю маму. От этого очень больно и плохо.
Подскажите, пожалуйста, как лечить это тревожное расстройство, в интернете я не нашла информации, как перестать подозревать и не доверять.
Было бы неплохо услышать советы людей, которые сами с этой проблемой столкнулись и преодолели ее. Заранее спасибо.

@темы: вопросы/цитаты

02:45 

*Оптимизм - это отсутствие информации*
Можно ли считать депрессией плохое настроение, которое держится долгое время, независимо от того что вокруг?.. Та депрессия что была раньше ушла, вероятно пришла новая более коварная. Она как бы незаметна. Ты живешь себе спокойно, иногда даже кажется что счастливо, и вдруг ты останавливаешься и понимаешь что ни чего не изменилось.все так же как раньше, дело в том, что раньше хотелось от этого избавиться. А щас хочеться усугубить, и ты делаешь для этого все...

00:32 

my depress-ego
Я борюсь, мне больно - я живу, я чувствую, я существую...
Странное чувство, но единственное светлое воспоминание за последнее время, это лето. Мы сподругой были в жутком депресняке.
В баре глотнули таблеточек и запили коньяком, а потом пошли в кино. Мы были такие счастливые. Смотрели друг на друга и улыбались.
Фильм почти не помню, помню только вспышки света и я куда-то лечу, мне так хорошо.
Я подумал тогда - здорово, и мне действительно все ровно где я и кто.
Знаю, знаю... это не выход. Но черт возьми, после той вспышки ничего не ощущаю снова.
Кино закончилось, титры... тьма и демоны полезли в зал.

17:22 

Добрый вечер. Подскажите, пожалуйста, те препараты, которые можно купить без рецепта, и что пробовали сами. Не на основе трав, валерьяну/пустырник мне нельзя,да и в пустышках не нуждаюсь. Или же, аптеки, в Москве/ближайшем Подмосковье, где вы сами покупали что-то без рецепта, флуоксетин, например.
Нужно срочно, не могу ни работать, ни учиться, боюсь своих же мыслей. Мне хотя бы нужно вернуться к прежнему образу жизни.

19:23 

откликнитесь все, кто может

my depress-ego
Я борюсь, мне больно - я живу, я чувствую, я существую...
Моя подруга, хореограф-постановщик по профессии и я начинаем новый проект.
Сейчас объясню в двух словах...
Это номер на международный конкурс.
Танцевальная постановка на тему "одиночество".
Работают профессиональные танцоры, визажист,
фотограф (это я) и мастера по свету и звуку.
Два дня назад я нашел очень интересную музыку, сейчас режем.
Этот номер, это вызов обществу, он о внутреннем мире отвергнутых людей.
О девиантном поведении, о нехватке понимания, о непотребности этого понимания.
О сознательном или неосознанном выходе из общества, проблемах, злобе
и мечтах таких людей. Таких людей много, миры их прекрасны.
Пусть те, кто как все, кто боится, кто никто и рад этому, отойдут в вечер премьеры в сторону.
Напишите свою историю. Ваш внутренний мир. Ваше ОДИНОЧЕСТВО. Будем читать все.
Уже есть моя история.
Она простая, типо того:
"я всю свою жизнь помню только холодный дождь или снег,
мрак и как я иду домой сначала со школы, потом с универа, потом с работы,
один, мокрый, замержший и никому не нужный.
Ни там, откуда я иду, ни туда, куда я иду. и еще страх, все ли было впорядке?
Не облажался ли я сегодня? так я думал каждый вечер перед сном и утром.
Меня тяготило все вокруг, хотя я очень старался. Лето, весна... не помню совсем,
проходили бесследно.
С детства у меня не было эмоций. Я мальчик одинаковый всегда.
Я не радовался, не психовал, не рыдал, не ржал как лошадь. это для меня были удивительные способности.
Мне было трудно найти друзей, со мной общались, даже советовались. Но меня никто не любил.
Мои девушки находи меня милым, наверное жалели, поэтому говорили странные слова "люблю, хочу, верю".
Я был все тот же. Кто же выдержит со мной? Несколько раз у меня были внутренние срывы - я переживал внутри себя,
незаметно для других и самого себя. Страдал организм и моя психика.
Чувствовал я себя хорошо, когда у меня была маленькая тайна.
Когда я жил по-нарошку, принимая таблетки и алкоголь. Мне было легче. Депрессия росла и каждый год по кругу осень, зима...
снег... дождь... и дорога вникуда.
Слава богу, чтобы занять себя я все время учился. Так я стал заниматься фотографией, рекламой,
музыкой. Я выматывал себя, чтобы по ночам не думать ни о чем.
У меня появились друзья, которые и сказали мне что я
нормальный. Не обыкновенный, но я не псих. и мне не надо себя прятать, не надо себя унижать. У меня особенности психики.
И если я буду себя беречь - все будет хорошо. Сейчас уже годы как я не боюсь ходить к психотерапевту, я даже их невавижу и спорю с ними.
А раньше думал только не заберите меня в психушку.
Мне скучно общаться с обыкновенными людьми, я решаю каждый день другие проблемы.
Эта постановка - моя боль и выход ее на сцену.
По историям реальных людей будет фотосессия, меняться концепция, шифроваться послания в немых движениях."
Я жду

23:19 

Исповедь потерянного человека.

Miss So Soon
Все места заняты
Никогда не думала, что осмелюсь написать в подобное сообщество, но однако пишу.
Тема депрессии и одиночества мне сейчас как нельзя близка.
Я часто прибываю в подавленном состоянии. Меня не устраивает моя жизнь. Я хотела бы все изменить, но боюсь что ничего из этого не получится. Я ОЧЕНЬ боюсь, что мои мечты не сбудутся. Мне очень бы хотелось уехать из моего родного города и отправиться путешествовать. Но денег нет. Возможности их заработать тоже. Я учусь на дневном отделении института. Моя мама, единственный мой близкий родственник очень больна. В октябре у нее операция, исход которой предсказать никому не под силу. Поэтому все деньги уйдут на ее лечение. После этой операции, я естественно не смогу ее оставить и уехать. И боюсь всю жизнь проведу в своем сером городишке, так ничего и не добившись. Этот страх преследует меня. Мне часто снятся кошмары, и я не могу отдохнуть от этих мыслей даже во сне.
Я просыпаюсь утром рано и еду в институт, который ненавижу, но не могу обмануть ожидания моей мамы и бросить его. При этом я чувствую себя совершенно разбитой. Отсиживаю положенное количество пар и еду домой. Убираюсь, готовлю ужин для мамы, делаю уроки. а потом плачу в подушку, так чтобы мама не слышала, чтобы не огорчить ее. Единственная моя отдушина - это музыка и книги. Иногда я сама пишу песни, стихи и рассказы. И это те редкие моменты, когда я чувствую себя хорошо.
У меня есть всего лишь один настоящий друг, тот который не предаст, и не откажется от меня, чтобы не случилось.
Есть еще пара- тройка более-менее близких друзей. Из разряда тех, что когда то предавали, и от которых волей-неволей ждешь подвоха.
А в целом мне трудно общаться с людьми. Мне кажется, что они могут причинить боль, предать, посмеяться. Я не могу доверять людям по настоящему. Иногда мне хочется найти настоящих, верных друзей которые понимали бы меня и разделяли мои интересы. Которым можно было бы позвонить в любое время суток и услышать радость в их голосе. С которыми можно было бы подурачиться вволю, не боясь,что они не поймут твоих шуток. С которыми можно было бы просто взять и уехать за город, посидеть на каком нибудь красивом пригорке, посмотреть на закат, порассуждать о жизни. Которые были бы по настоящему близкими и любимыми. Но если честно, не знаю где водятся такие люди.
Порой так хочется, чтобы кто-нибудь приехал к тебе просто так, чтобы поднять тебе настроение. Порой так хочется, чтобы было кому взять тебя за руку.
Ну вот и все... Первый раз решаюсь на такое откровенное публичное признание... Такое ощущение, что душу на изнанку вывернула...

@настроение: Темнота.

@темы: выхода нет?

01:13 

*Оптимизм - это отсутствие информации*
Я часто слышу слова людей проживших пол жизни. Эти слова не учат жить, скорее даже убивают надежду на счастье. Не бери на себя много, лучше быть рас*издяями, ты ни кому не нужен, всем наплевать что ты есть, после смерти о тебе не вспомнят, мир не изменить. И разве можно после этих слов, которым тебя учат, жить целеустремленно.?.. Я стал много пить, почти забил на учебу, не планирую ни чего, не думаю ни о ком. И так хреново понимать что ты никто.

@темы: выхода нет?

22:44 

Robert Patrick Yorke
Сновидец, неврастеник, социофоб.
Знаете, мне начинает нравиться одному. Особенно сидеть на закате в парке c бутылочкой тёмного.

@музыка: Theodor Bastard - Dshahra

14:49 

Алкоголь - сильнейший дипресант

my depress-ego
Я борюсь, мне больно - я живу, я чувствую, я существую...
Алкоголь - депрессант с ложным кратковременным "антидепрессивным" эффектом. Это ловушка.
По фармакологическим свойствам этанол (этиловый спирт, основной компонент всех алкогольных напитков) можно отнести к средствам для наркоза или депрессантам. Наиболее чувствительны к нему клетки ЦНС, особенно коры мозга, воздействуя на которые, он вызывает характерное алкогольное возбуждение, связанное с ослаблением процессов торможения. Затем ослабляются также и процессы возбуждения, наступает угнетение спинного и продолговатого мозга с подавлением деятельности дыхательного центра.
Когда вы приходите вечером в бар и видете шумную толпу веселых, общительных людей закрадывается мысль, что
алкоголь будоражит, поднимает настроение, раскрепощает. Но посмотрите на этих людей через пару часов, а еще лучше с утра.
Или отметьте свои мысли до, во время или после опьянения.
Так или иначе вы проходите 3 стадии. Расслабление-подъем-резкий спад.
В итоге состояние хуже, чем было.
Депрессия усугубляется, проблемы никуда не подевались, а сражаться с этим без сил невозможно.
Я не могу долго без выпивки, наверное привычка. Вечером, когда приходят друзья поболтать и
выпить. Слава богу водку я не пью, есть возможность пить ром, текилу и джин.
Да какая разница, где один стакан, там и 5. Это про меня. Каждый раз чувствую себя ужасно.
В общем, я решил не пить. Не загонять себя дальше в угол.

21:04 

Иногда

my depress-ego
Я борюсь, мне больно - я живу, я чувствую, я существую...
Иногда я думаю, что у меня все хорошо.
Иногда.
В основном мне хочется выть, сидеть дома, чтобы меня никто не трогал.
А нужно учиться, ходить на работу.
Год назад я разозлился на свою жизнь.
Так взбудоражил самого себя, что похудел на 14 кг.
Так у меня появилась вторая работа с музыкантами, танцорами, в клубах, на торжествах.
Я вылез. Я чувствовал, что у меня все получится.
Удачи и неудачи были такими же как и у обычных людей, но прошел год.
И именно сейчас, в конце августа я понимаю, что прошел по кругу.
После завтра снова к психотерапевту.
Моя проблема не уникальная, как подчеркивает мой врач.
Я хочу услышать об этом от вас, всмысле, сдесь тоже с кем-то такое происходит?
Потому что в реальной жизни мне не с кем об этом поговорить.
Я скорее пугаю своих друзей, чем получаю понимание.
Они хотят видеть меня веселым.
А у меня нет эмоций. Никаких - ни страха, ни радости, ни горя.
Я заметил, что даже в экстремальных ситуациях я спокоен.
И еще жуткая апатия и гнятущее чувство разочарования, что бы я ни делал.
Мой врач лечит меня таблетками.
Я читал, что с них потом еще нужно будет соскочить, чтобы без абстинентного синдрома.
Но ближайшие пол года я крепко сижу на этой гадости.
И что-то мне не легче, я просто стал спокойней.

21:24 

Приветик!!!

Я незнаю что писать,но напишу чтонибудь.Прежде всего я ненормальный.Вернее самый нормальный.Одиноко да и все.Друзей нет,не работаю,семьи нет,с мамой живем.Ничем не интересуюсь,онанизмом занимаюсь,всего боюсь,по ночам и днем и всегда приступы невроза.Мировозрения нет,раньше,когда в разуме был - то тоже небыло.Извращенец,ничтожество,урод,что еще сказать?...На улицу и в люди немогу выйти - ступор,вспышки пугливости,потерянность и тп.К тому же я привык к феназепаму и спиртному,т.е.алкоголиком стал и наркоманом а когда отменяю эти вещи,то плохо однако очень.
Хотя чушь все это.На самом деле я Король мира а королева моя - грязная рубашка!Мир то и стоит только потому что я в нем живу!Унекнгаонрпа!!!

04:41 

*Оптимизм - это отсутствие информации*
Депрессия доканала, нет от нее спасения. Она меня приследует как злое пророчество. Начал жизнь с нового листа, а её и это ни по чем. Терпение на пределе.

@темы: выхода нет?

23:35 

Здравствуйте. Хотелось бы узнать у людей, принимавших разные антидепрессанты, какие именно им помогли/помогают?
И если есть возможность продать их, то пишите. Срочно нужно медикаментозное лечение, но по личным причинам к психоневрологу обращаться не хочу.
Очень жду, комментарии, умыл - пишите.

@темы: вопросы/цитаты

Депрессия или сообщество одиноких людей...

главная