Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: выхода нет? (список заголовков)
03:51 

Robert Patrick Yorke
Сновидец, неврастеник, социофоб.
"О Лорд
Спаси мою грешную душу
От здешних наказаний
Отдалённых зон,

От обысков

От высоких оград
От жестоких прокуроров

От дьявола или владельца дьявола
От скудных пайков
От грязной воды
Стальных оков
Скрытых долгов

От холодной клетки
Короткой стрижки

Спаси нас от смертных приговоров
Аминь,
аминь,
Аминь."
www.youtube.com/watch?v=wLItZNqXaRk

@темы: выхода нет?, вопросы/цитаты

00:44 

мысли вслух

funny_shadow
Нет ничего невозможного, все ограничения у нас в голове (с.)
В чем заключается смысл жизни? Уверена, каждый рано или поздно задается этим вопросом. И рано или поздно находит на него ответ. В чем же смысл жизни для меня? Мне уже 22 года. Пусть для кого-то это кажется детским возрастом, но я считаю саму себя достаточно взрослой. И достаточно состоявшейся. Хотя, все еще в моих мыслях и поведении нет-нет, да и проскакивает «детскость».

Те, кого я считала самыми близкими подругами, безвозвратно изменились. У некоторых уже есть дети. Некоторые ведут просто разгульный образ жизни. Завидую ли я им? Возможно. Возможно, мне бы хотелось иметь большую и шумную компанию, в которой мне были бы рады, в которой меня могли бы выслушать. Да что возможно, так и есть на самом деле. Как же тяжело жить в мире, где у тебя нет настоящих друзей, с которыми можно было бы поделиться своими самыми сокровенными мыслями и желаниями. Когда-то я считала, что у меня есть такие подруги. Но все как-то резко изменилось: сначала одна забеременела и вышла замуж. Родила ребенка. И все. Изменилось абсолютно все: не стало больше веселых поседелок, не стало встреч. Не стало даже обычных разговоров. Почему-то мне кажется, что я потеряла ее навсегда. Что касается второй подруги, то все изменилось еще в день свадьбы первой. Как же можно предавать друг друга? Даже тогда, когда вам понравился один и тот же парень, с которым 100% у вас никогда ничего не сложится, потому что вы живете в разных странах, за сотни километров друг от друга? Но некоторые считают, что они всегда должны быть в центре внимания. Что все должно быть лишь для них. Такие люди достаточно легко предают, при этом они прикрываются дружбой. Что ж, вторая моя подруга не стала исключением. Сначала она «отбила» парня, отношения с которым были бессмысленны – он живет в другой стране, но приехал на свадьбу своего лучшего друга. При этом она говорила, что все это лишь ради меня, в рамках воспитания. А потом она точно так же, как и первая, вышла замуж «по залету». Родила ребенка и полностью погрузилась в радости не очень счастливого брака.

Завидую ли я им? И да, и нет. Для себя я не хочу такого развития событий. Дети должны рождаться в семье, окруженные любовью обоих родителей. Ведь дети – это очень серьезный шаг, на который нужно идти лишь с тем, кому ты безгранично веришь, с тем, за кого ты готова отдать все на свете. Жаль, но я до сих пор не встретила такого человека. И очень хочется верить, что для меня еще не все потеряно, что когда-нибудь я встречу такого человека. Черт возьми, а ведь уже хочется встретить его. Уже хочется, чтобы было к кому спешить после рабочего дня. Чтобы было кому, как говорится, стирать носки и готовить борщ. Чтобы был кто-то, с кем я бы мечтала провести всю свою жизнь, сколько бы ни было мне отмерено.

Хм, похоже, что вот он, конец детства. Что ж, здравствуй, «настоящая» взрослая жизнь.


P.S.: простите за возможные ошибки.

@темы: выхода нет?

14:47 

депрессия ...

eonefteme
Любовь не выбирают, любимых не винят.(c)
мне 28....


иногда душевная боль просто невыносима,я уже не знаю как её унять...и слёзы из глаз рекой...давно мне не было так плохо.....я пытаюсь заставить себя как то отвлечься,пытаюсь заставить себя есть.....но иногда так нахлынет что хочеться только избавиться от боли внутри...любым способом.....

@темы: выхода нет?

17:41 

_Король_Гоблинов_
Мазохизм — извращение, которое заключается в причинении боли себе, хотя для этого гораздо лучше подходят другие.(с)
Я самый обыкновенный человек, ничем не отличающийся от других, кроме своего внутреннего мира. Мой мир - это сказочная, пусть и немного мрачноватая иллюзия, где я бог, где я никто. Я могу творить все, что мне вздумается, но в то же время я бегу от себя. Меня никогда не привлекала власть. Я довольствовалась ролью пса, которого лишь изредка хозяин спускал с поводка. Но я никогда не стала бы шестеркой. Я призрачный творец. Стараюсь подтолкнуть людей к необдуманным поступкам, но сама же их совершаю. Стараюсь сделать больно, но ненавижу слезы, свои, чужие...
Меня привлекают люди, которых не привлекаю я. Меня любят те, кого не люблю я. Странная шутка судьбы. Она длится всю мою сознательную жизнь. Хочу быть отстраненной, но ко мне подходят сами. Хочу с кем-то завести знакомство, но от меня бегут как от чумы. Это не моя фантазия. Так было всегда. Среди друзей я чувствую себя чужой. Среди чужих я чувствую себя так же. Про меня говорят, что я странная.
Меня путали с парнем и считали лесбинкой, говорили, что я непредсказуемая и им страшно. Я смирилась, но где-то в душе меня до сих пор гложет недоверие друзей и знакомых. Я не давала повода, но мне его придумали.
Придумали так же как и я свой мир.

@темы: выхода нет?

04:08 

Robert Patrick Yorke
Сновидец, неврастеник, социофоб.
Уже полгода думаю об этом стихе. Он о фашизме

Одинокие вдвоём, мы по городу идём,
Мы идём и мирно думаем о чём-то о своём.
Одиноки впятером, мы сидим и мирно пьём,
Разговариваем, врём друг другу, сами себе врём.
Одиноки вшестером, мы идём, идём, идём!
Если мы увидим что-то злое, мы его убьём.
Одинокой сотней мы
Выросли из тихой тьмы
И никто не верит нам,
А мы не верим ни во что

Одинокие во всём
Мы по городу идём
Мы вышагиваем маршем -
Одинокий легион.

@музыка: Killing Joke - Endgame

@темы: выхода нет?, творчество

23:37 

Лучше меня не бесить. А не то я расплачусь. Протуберанцами.
Мир рассыпается осколками истлевших надежд и ожиданий...
Нет ничего хуже, когда это проклятое Чувство тебя не отпускает, продолжая разъедать изнутри словно саркома, а ничего уже нет... И ничего уже не вернуть. Не в то время, не в том месте. Я сейчас искренне жалею за его присутствие в своей жизни. Он был, а теперь его нет. Жизнь медленно и бесповоротно превращается в бессмысленное Существование. Каждый день натягивать маску и улыбку, каждый день играть роль Удовлетворенной Жизнью,заставлять себя дышать и просыпаться по утрам, куда-то идти, что-то делать... а в действительности не хочется ровным счетом ничего... даже дышать не охота. Сердце бешенно колотится о ребра, будто хочет сбежать, душа гибнет, медленно утопая в твани Разочарования и Мрака... Боль. Каждое движение боль. Каждый вдох - боль. Каждый взмах ресницами - боль. Каждая мысль о Нем - боль. Он превратил мою жизнь в сплошную боль...
Кусаюсь, срываюсь, воспламеняюсь. Бесит все и вся вокруг. Прикосновения, разговоры, когда кто-то рядом находиться, когда вечно с чем-то лезут, дергают, мешают, скадалят, просто шумят, смотрят, просят о чем-то.Словно все тело, нервы, сознание - один сплошной ожог высшей степени, прикосновение к которому причиняет боль и заводит мгновенно...
Иногда Души умирают. Человек неспеша сгорает от собственного бессилия, от невозможности что-то изменить, что-то, что держит его в этом Мире. И тогда, Душа погибает. Взгляд делается стеклянным, а Человек превращается в бесполезный кусок мяса, не умеющий чувствовать... Тело без Души.
Я чувствую, как это происходит со мной...
Это уже даже и не депрессия... Что-то иное, что-то чернее...
Не в то время, не в том месте.
Сегодня я пошла против своей воли, потому что Так будет правильно...Так будет лучше...
А лучше ли?

@темы: oтнoшeния, с ядом, бред. депресняк, Я, Это конец..., самокопание, Злость, боль, ненависть, события, выхода нет?

02:39 

.вы столь близки и это так опасно, но разум, верно, утонул в дурной крови. Вы ненавидите меня так страстно, в пол шаге стоя от любви (с)
.в такие одинокие осенние будни мои пальцы всегда в поисках твоего тепла. как никогда хочу сжимать до боли в суставах твою ладонь. она полна перекрестных линий мироздания. по ней можно прочитать всю твою и впоследствии нашу жизнь. это зажатая в кулак книга жизни. чуть грубоватыми подушечками длинных пальцев ты гладишь мои бледные щеки, я закрываю глаза и окунаюсь в омут ощущений, сладость и ледяную морозность которых описать нельзя - рвутся нейроны в клочья, ЦНС ломается зигзагами в предвкушении преломления перспективы фронтальной зависимости от твоего шепота. он льет мне в уши с.л.о.в.о.с.о.ч.е.т.а.н.и.я. о любви, о бесконечности дорог, о бесконечности разума. я верю тебе. ты моя Истина в последней инстанции. так прокричи, что все будет как сейчас, как в этот миг, когда мои пальцы сжимают твою ладонь, все, как сейчас - я сожму сильнее, суставы скрипя, выворачиваются и хрустят, но боль это лишь доказательство, что я существую. на самом деле ее нет, ведь я тону в эмоциях, тону в потоке фар, сотни ветров рвут мое пальто на ошметки мегаполиса с картинки, а на другой стороне этой системы стоят люди, брызжут пеной изо рта об истинах, морали, ценности и институтах брака. какое мне дело до всего этого, если самая неподъемная ценность в жизни - обнять тебя со спины и дышатьдышатьдышать твоим запахом до головокружения, до дроби в ушах. остальное мусор. все эти рамки, границы, клетки-квартиры. мы сливаемся в толпе людей, оставаясь самими собой, изо всех сил хотим сохранить себя и свою л.ю.б.о.в.ь. нам это удастся, поверьте. верьте своим желаниям, верьте своим чувствам - они не обманут, они приведут вас к Нему, тому единственному, ради которого и кровь из носа и в пропасть без оглядки. дышать которым - счастье в абсолютности. а сжимать его ладонь - ценность, обхват которой не измеряется даже в астрономических сотнях/тысячах/квадрилионах киллометров.
.на перекрестках, в промокших кедах, в длинном вязанном шарфе, замерзшими руками пишем "люблю тебя". и когда через пару минут приходит ответ "и я тебя. приходи скорее домой" - твое перманентно серое небо падает к ногам и растекается лужами, чьи глади тормошит дождь своими слезами. все это уже с кем то когда то было. и все это повторится когда то с кем то. обязательно. а я так же буду до слез счастья дышать с тобой одним воздухом. объятия/поцелуи/переплетение рук - счастье. и никак иначе. ибо иначе - абсолютное одиночество.

@темы: выхода нет?, творчество

02:38 

.вы столь близки и это так опасно, но разум, верно, утонул в дурной крови. Вы ненавидите меня так страстно, в пол шаге стоя от любви (с)
.когда мы уже утонем в светодиодном рое фар, разрезающих как масло вьюгу февралемартовского мегаполиса? они длиннее вечности, ярче солнца, которого мы, дети городов, так редко видим в подлинной своей яркости. ТЭЦ, дым/пар от горячих слез делают свое дело. москва тонет в бликах и отблесках фонарей на глянцевой глазури дорогих иномарок, мы дышим не столько воздухом, сколько кристаллами пыли от ненастоящей жизни. ведь Садовое кольцо не край мира, а Арбат не его центр...вихрь массы, спешащей по разным диагоналям/перпендикулярам улиц, сбивает не только с ног, но и с толку. они бросают под ноги, обутые в босоножки от Vicini или лакированные туфли от Gucci свои нелепые мечты. они размазаны паштетом из образов по Кузнецкому мосту, расшвыряны по Тверской, расколоты в витринах-глазах этой массы в сущности одиноких и непонятых даже Богом людей.
.мегаполис-открытка собирает души, развращает их, дарит ложные эмоции, травит запахами роскоши и вседозволенности...стоит только преодолеть ту невысокую преграду под названием "совесть/принципы". и все ты бог. дорогие сигары, которыми ты скуриваешь разрозненные остатки своей уже никчемной и обреченной душонки. постельное белье из коричневого шелка. кутаешься в шоколад и закрываешь разбитые изнутри глаза. осколки прошлых искр режут мозг, но скотч 25 летней выдержки сточит их острые края...хотя бы до следующего приступа жгучей тоски. тоски животной, зверской. по тому, каким ты мог бы стать, но не стал. дефолт-сити собирает свою жатву. сюрприз на Рождество пришелся ему по вкусу.
.но иногда мегаполис не побеждает. он ломает, корежит, ласкает, занимается с тобой любовью, но не выигрывает. и тогда, с тихим шелестом золотой осени он ложится к тебе под ноги, а ты идешь по нему, даже не ведая своей баснословной власти над ним. идешь, быть может, не в дорогой обуви - ты богат в душе, а светодиодный рай не сжег всполохами огней витрин твою душу. ты продолжаешь ценить бесценное, не прогибаешься и не ломаешься. остаешься собой. тебя не купить глянцевыми улыбками, не испугать подземными дворцами метрополитена с его перекрестными ветрами, не удивить колючей проволокой, четко очертившей заМКАДье. перед такими мегаполис становится на колени - их не пронять ничем. и тогда он начинает помогать. а как? каждому по-своему. и чтобы узнать каково именно твое поклонение города - сделай шаг навстречу ему. и посмотри, что из этого получится.
.главное помнить - невысокая преграда преодолевается легко, только нужно ли тебе то, что за ней? стоит ли оно того?

@темы: выхода нет?, творчество

18:31 

Что то зачастил...

Те, кто говорит, что месть не сладка, очень не правы. (с) С. Кинг
Боль кладет свои тонкие пальцы мне на плечи и крепко сжимает. Я задыхаюсь табачным дымом что бы не чувствовать, до ужаса знакомого аромата её духов. Эти тонкие холодные пальцы проникают так глубоко. Они сжимают сердце стальными оковами и оно словно птица бьется крыльями пытаясь не остановиться. Куда убежать? Хотя, пожалуй, сил бежать уже нет, да и ноги завязли в потоках электронной, сияющей ионовым светом, лжи. Откуда ты приходишь и куда идешь? Собирая урожай израненных сердец ты бродишь по кругу. Везде и сразу. Серый сигаретный дым, мягкими лапами закрывает мои глаза. Я говорю спасибо тебе. Я не хочу смотреть. Мне хватит аромата духов и я замерев буду ждать прикосновения.

@темы: выхода нет?

16:19 

За гранью сознания

Kindeleraio
Те, кто говорит, что месть не сладка, очень не правы. (с) С. Кинг
Ткань реальности рассыпается миллионами искр при любом соприкосновении. Даже с сигаретным дымом, что тягучей жижей вливается в мои легкие. И чувствую его вкус, чувствую его жизнь и страсть. Я растворяюсь в нем сворачивая свои нервы в бикфордов шнур. На сколько хватит фитиля? Не знаю... Через сколько взрыв сознания разметает по белоснежному кафелю алые лепестки и заставит беззвучно реветь о упущенном сквозь пальцы песке времени? Не знаю... И крик разобьется о грани тишины. Не знаю... А пока, я буду слизывать с пальцев густой дым вдыхая его каждой, бьющейся в эйфории предвкушения неизбежного, клеточкой тела. Вдыхать и растворяться.

@темы: выхода нет?

00:47 

ApRelskayZebra
Приятно видеть людей, которые любят целоваться с Марией Хуаной больше, чем жевать орбит без сахара ... (с)
Депра или не депра, но новый год настал, а мне хочется плакать, хотя особо причин нет, а ещё открывая шампанское я палец порезала.. вообщем мне плохо(

@темы: выхода нет?

23:19 

Исповедь потерянного человека.

Miss So Soon
Все места заняты
Никогда не думала, что осмелюсь написать в подобное сообщество, но однако пишу.
Тема депрессии и одиночества мне сейчас как нельзя близка.
Я часто прибываю в подавленном состоянии. Меня не устраивает моя жизнь. Я хотела бы все изменить, но боюсь что ничего из этого не получится. Я ОЧЕНЬ боюсь, что мои мечты не сбудутся. Мне очень бы хотелось уехать из моего родного города и отправиться путешествовать. Но денег нет. Возможности их заработать тоже. Я учусь на дневном отделении института. Моя мама, единственный мой близкий родственник очень больна. В октябре у нее операция, исход которой предсказать никому не под силу. Поэтому все деньги уйдут на ее лечение. После этой операции, я естественно не смогу ее оставить и уехать. И боюсь всю жизнь проведу в своем сером городишке, так ничего и не добившись. Этот страх преследует меня. Мне часто снятся кошмары, и я не могу отдохнуть от этих мыслей даже во сне.
Я просыпаюсь утром рано и еду в институт, который ненавижу, но не могу обмануть ожидания моей мамы и бросить его. При этом я чувствую себя совершенно разбитой. Отсиживаю положенное количество пар и еду домой. Убираюсь, готовлю ужин для мамы, делаю уроки. а потом плачу в подушку, так чтобы мама не слышала, чтобы не огорчить ее. Единственная моя отдушина - это музыка и книги. Иногда я сама пишу песни, стихи и рассказы. И это те редкие моменты, когда я чувствую себя хорошо.
У меня есть всего лишь один настоящий друг, тот который не предаст, и не откажется от меня, чтобы не случилось.
Есть еще пара- тройка более-менее близких друзей. Из разряда тех, что когда то предавали, и от которых волей-неволей ждешь подвоха.
А в целом мне трудно общаться с людьми. Мне кажется, что они могут причинить боль, предать, посмеяться. Я не могу доверять людям по настоящему. Иногда мне хочется найти настоящих, верных друзей которые понимали бы меня и разделяли мои интересы. Которым можно было бы позвонить в любое время суток и услышать радость в их голосе. С которыми можно было бы подурачиться вволю, не боясь,что они не поймут твоих шуток. С которыми можно было бы просто взять и уехать за город, посидеть на каком нибудь красивом пригорке, посмотреть на закат, порассуждать о жизни. Которые были бы по настоящему близкими и любимыми. Но если честно, не знаю где водятся такие люди.
Порой так хочется, чтобы кто-нибудь приехал к тебе просто так, чтобы поднять тебе настроение. Порой так хочется, чтобы было кому взять тебя за руку.
Ну вот и все... Первый раз решаюсь на такое откровенное публичное признание... Такое ощущение, что душу на изнанку вывернула...

@настроение: Темнота.

@темы: выхода нет?

01:13 

*Оптимизм - это отсутствие информации*
Я часто слышу слова людей проживших пол жизни. Эти слова не учат жить, скорее даже убивают надежду на счастье. Не бери на себя много, лучше быть рас*издяями, ты ни кому не нужен, всем наплевать что ты есть, после смерти о тебе не вспомнят, мир не изменить. И разве можно после этих слов, которым тебя учат, жить целеустремленно.?.. Я стал много пить, почти забил на учебу, не планирую ни чего, не думаю ни о ком. И так хреново понимать что ты никто.

@темы: выхода нет?

04:41 

*Оптимизм - это отсутствие информации*
Депрессия доканала, нет от нее спасения. Она меня приследует как злое пророчество. Начал жизнь с нового листа, а её и это ни по чем. Терпение на пределе.

@темы: выхода нет?

00:05 

Наверняка каждый в своей длинной или короткой, но жизни, замечал. Что за черной полосой всегда следует белая. Да, я полностью с этим согласен, но к сожалению черная полоса если начинаеться, то может длиться вечность(или пока не обретеш вчный покой, и то не факт что она кончиться, эта черная полоса).
Жизнь сравнима с испытанием на устойчивость. Точно также как идти по ветхому мостику через бездонную пропость. У каждого есть шанс прожить её счастливо и достойно, но комуто постоянно кто то мешает (судьба и т.п.), А кто то идет свободно, без особо трудных преграда.
Черная полоса - как шквалистый ветер со стороны с огромной силой, преодалеть который сложно. И стоит тебе сорваться, с этого самого моста "Жизни", ты летиш в пропость, ижизнь становитьяс сплошной черной полосой которая с каждым мгновением все темнее и темнее. И тогда начинаеш цепляяться за всечто только есть рядом ( падающие рядом камни, воздух, за саму тьму наконец то). То мгновение когда получаеться уцепиться, становиться белым пятнышком в твоей жизни, и вот именно тогда нужно не прекращать цеаляться, стремиться к свету изо всех своих сил.... Возможно после этого все станет как и раньше, хорошо... Но попав раз в тьму, забыть этого уже не сможеш....

@темы: выхода нет?, свет в конце тоннеля

23:06 

Приветствую всех ! Ни когда и не думал, что буду участоком такого сообщества)))... меня всегда окружали, и окружают мои друзья. Я раньше был очень веселым человеком. И всё изменилось, полтара года назад. Я даже помню точную дату и время, когда я сам положил этому начало!!! Она была для меня самой красивой и лучшей, я ее по настроящему любил. Любовь длилась пол года. И буквально за неделю я координально изменился: настроение было скверным, мечты забылись, друзья казались скучными и глупыми, себя ненавидил, здоровье ухудшалось, учеба тоже пошла в минус... Это длилось около трех месяцев, с каждым днем я всё больше хотел ее увидеть, но гордость была сильнее((((....я начал интересоваться психологией. Много читал о депрессии и других расстройствах. Смотрел фильмы о любви. Пытался писать стихи, но не выходило... Ближе к лету, я начал ссориться с родными, без всяких причин! Всё лето провел с бутылкой пива, думал это поможет. Ведя такую жизнь я познакомился с девушкой, она была красивой но на четыре года старше меня. Я провел с ней 4 месяца и расстался, я просто слишком много знал о ней... После нее я посвятил себя учебе. Я восстановил прежний уровень! Мне двеж казалось что депрессии больше не будет. Я чувствовал себя идеально!!! Но вот кончилась сессия, я сижу дома, мне вновь одиноко и я опять полез в себя. Второй день с утра до ночи смотрю тв, не о чем не думаю и ни чего не делаю. Через силу заставил себя зайти в интернет, чтобы убедиться в том что я просто всё близко принимая к сердцу. И тут нашей вас)))) Мне сразу стало легче и не так одиноко..... Спасибо что вы есть!!!

@темы: выхода нет?, свет в конце тоннеля

22:10 

маниакально депрессивный психоз, или просто - биполярка

Привет всем страдальцам!!!

Хочу поговорить о биполярно-аффекивном растройстве. Для тех кто не знает опишу в двух словах. Это психическое заболевание когда депрессивная стадия сменяется состоянием ощущения эйфории от жизни. И так постоянно чередуется. Это не приводит к расстройству личности в отличии от шизофринии), но засирает мозги конкретно.

Лично я жую эту печеньку уже несколько лет и все никак не могу проглотить её. И недавно мне пришлось смириться с тем, что я буду жить с этим пока не сдохну (или это будет жить со мной).
Понимание пришло потому, что все этапы моей не столь уж долгой жизни (28 лет) оказались лишь циклами замкнутого круга, а не ступенями пирамиды. В результате я сейчас топчусь на том же месте, с которого когда-то начинал. И дело даже не в том, что я приобрел или не приобрел за эти годы (и того и другого хватает), а в том, что имея большой experiеnce восприятия мира через призмы тяжелейшей депрессии и активной социальной жизни в состоянии эйфории, я не могу выработать ту модель собственного поведения в жизни, которая была бы универсальной для обоих состояний маниакально-депрессивного психоза.
И те цели, задачи которые ты ставишь перед собой когда у тебя "полёт" (многие и достигаются) кажутся просто нереальными, когда "накрывает" и летишь вниз. И так меня колбасит по жизни, как лодку в океане, где нельзя не то что доплыть, но даже увидеть ни одного чертого берега. Это жопень...И вот думаю я чё дальше то делать; на этот раз депресняк выдался особенно тяжелым и долгим (почти год). Думать о суициде уже устал - всё равно не решусь. Тогда как найти мотивацию того, ради чего дальше жить, если знаю что эта чихорда будет длиться снова и снова. Серьёзно people, долго думал, искал хоть один, какой-нибудь задроченный мотив. И я нашёл его для себя, это так банально наверное, но я решил, что буду наблюдать что будет со мной дальше...! Да, вот так, а что ещё остаётся? Тогда появляется вероятность того, что возможно, что-то произойдёт в будущем (не знаю; изобретут действенное лечение, небеса сойдут на небо, да мало ли что...), что избавит меня от этой шняги!!!


Я вот подумал, было бы интересно обсудить, обменяться опытом с теми людьми, которые не по наслышке знают о таком недуге, как БАР (биполярно-аффективное расстройство). Давайте обсуждать это здесь в сообществе, или пишите мне на maxchs@mail.ru Пишити и девушки и парни, найдём о чём поговорить, а если надо -просто поддержать друг друга в критический момент! Для начала можно затронуть такие темы, как:

- что у тебя дольше длится, мани и депрес
- как часто они чередуются
- что ты сделал самое незабывающееся для себя в состоянии мани
- как влияет то и другое состояние на отношения с любимым
- как влияет то и другое состояние на секс
- какие физические недуги появились из-за БАРа

@темы: выхода нет?

18:12 

Доступ к записи ограничен

cadydrama
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:54 

"власть" и что с ней делать...

Когда мир раскалывается на 2 части, трещина проходит сквозь сердце поэта.
мысль, постоянно сопрваждающая меня по жизни и не находящая своих плодов в действиях человечества.

запись из дневника

@музыка: Rapture - dreaming of oblivion.

@темы: вопросы/цитаты, выхода нет?

00:17 

немного интересного материала

*Depressija*
Опять один,одинокий.Одно существо.

Депрессия или сообщество одиноких людей...

главная