• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: my depress-ego (список заголовков)
00:32 

my depress-ego
Я борюсь, мне больно - я живу, я чувствую, я существую...
Странное чувство, но единственное светлое воспоминание за последнее время, это лето. Мы сподругой были в жутком депресняке.
В баре глотнули таблеточек и запили коньяком, а потом пошли в кино. Мы были такие счастливые. Смотрели друг на друга и улыбались.
Фильм почти не помню, помню только вспышки света и я куда-то лечу, мне так хорошо.
Я подумал тогда - здорово, и мне действительно все ровно где я и кто.
Знаю, знаю... это не выход. Но черт возьми, после той вспышки ничего не ощущаю снова.
Кино закончилось, титры... тьма и демоны полезли в зал.

19:23 

откликнитесь все, кто может

my depress-ego
Я борюсь, мне больно - я живу, я чувствую, я существую...
Моя подруга, хореограф-постановщик по профессии и я начинаем новый проект.
Сейчас объясню в двух словах...
Это номер на международный конкурс.
Танцевальная постановка на тему "одиночество".
Работают профессиональные танцоры, визажист,
фотограф (это я) и мастера по свету и звуку.
Два дня назад я нашел очень интересную музыку, сейчас режем.
Этот номер, это вызов обществу, он о внутреннем мире отвергнутых людей.
О девиантном поведении, о нехватке понимания, о непотребности этого понимания.
О сознательном или неосознанном выходе из общества, проблемах, злобе
и мечтах таких людей. Таких людей много, миры их прекрасны.
Пусть те, кто как все, кто боится, кто никто и рад этому, отойдут в вечер премьеры в сторону.
Напишите свою историю. Ваш внутренний мир. Ваше ОДИНОЧЕСТВО. Будем читать все.
Уже есть моя история.
Она простая, типо того:
"я всю свою жизнь помню только холодный дождь или снег,
мрак и как я иду домой сначала со школы, потом с универа, потом с работы,
один, мокрый, замержший и никому не нужный.
Ни там, откуда я иду, ни туда, куда я иду. и еще страх, все ли было впорядке?
Не облажался ли я сегодня? так я думал каждый вечер перед сном и утром.
Меня тяготило все вокруг, хотя я очень старался. Лето, весна... не помню совсем,
проходили бесследно.
С детства у меня не было эмоций. Я мальчик одинаковый всегда.
Я не радовался, не психовал, не рыдал, не ржал как лошадь. это для меня были удивительные способности.
Мне было трудно найти друзей, со мной общались, даже советовались. Но меня никто не любил.
Мои девушки находи меня милым, наверное жалели, поэтому говорили странные слова "люблю, хочу, верю".
Я был все тот же. Кто же выдержит со мной? Несколько раз у меня были внутренние срывы - я переживал внутри себя,
незаметно для других и самого себя. Страдал организм и моя психика.
Чувствовал я себя хорошо, когда у меня была маленькая тайна.
Когда я жил по-нарошку, принимая таблетки и алкоголь. Мне было легче. Депрессия росла и каждый год по кругу осень, зима...
снег... дождь... и дорога вникуда.
Слава богу, чтобы занять себя я все время учился. Так я стал заниматься фотографией, рекламой,
музыкой. Я выматывал себя, чтобы по ночам не думать ни о чем.
У меня появились друзья, которые и сказали мне что я
нормальный. Не обыкновенный, но я не псих. и мне не надо себя прятать, не надо себя унижать. У меня особенности психики.
И если я буду себя беречь - все будет хорошо. Сейчас уже годы как я не боюсь ходить к психотерапевту, я даже их невавижу и спорю с ними.
А раньше думал только не заберите меня в психушку.
Мне скучно общаться с обыкновенными людьми, я решаю каждый день другие проблемы.
Эта постановка - моя боль и выход ее на сцену.
По историям реальных людей будет фотосессия, меняться концепция, шифроваться послания в немых движениях."
Я жду

14:49 

Алкоголь - сильнейший дипресант

my depress-ego
Я борюсь, мне больно - я живу, я чувствую, я существую...
Алкоголь - депрессант с ложным кратковременным "антидепрессивным" эффектом. Это ловушка.
По фармакологическим свойствам этанол (этиловый спирт, основной компонент всех алкогольных напитков) можно отнести к средствам для наркоза или депрессантам. Наиболее чувствительны к нему клетки ЦНС, особенно коры мозга, воздействуя на которые, он вызывает характерное алкогольное возбуждение, связанное с ослаблением процессов торможения. Затем ослабляются также и процессы возбуждения, наступает угнетение спинного и продолговатого мозга с подавлением деятельности дыхательного центра.
Когда вы приходите вечером в бар и видете шумную толпу веселых, общительных людей закрадывается мысль, что
алкоголь будоражит, поднимает настроение, раскрепощает. Но посмотрите на этих людей через пару часов, а еще лучше с утра.
Или отметьте свои мысли до, во время или после опьянения.
Так или иначе вы проходите 3 стадии. Расслабление-подъем-резкий спад.
В итоге состояние хуже, чем было.
Депрессия усугубляется, проблемы никуда не подевались, а сражаться с этим без сил невозможно.
Я не могу долго без выпивки, наверное привычка. Вечером, когда приходят друзья поболтать и
выпить. Слава богу водку я не пью, есть возможность пить ром, текилу и джин.
Да какая разница, где один стакан, там и 5. Это про меня. Каждый раз чувствую себя ужасно.
В общем, я решил не пить. Не загонять себя дальше в угол.

21:04 

Иногда

my depress-ego
Я борюсь, мне больно - я живу, я чувствую, я существую...
Иногда я думаю, что у меня все хорошо.
Иногда.
В основном мне хочется выть, сидеть дома, чтобы меня никто не трогал.
А нужно учиться, ходить на работу.
Год назад я разозлился на свою жизнь.
Так взбудоражил самого себя, что похудел на 14 кг.
Так у меня появилась вторая работа с музыкантами, танцорами, в клубах, на торжествах.
Я вылез. Я чувствовал, что у меня все получится.
Удачи и неудачи были такими же как и у обычных людей, но прошел год.
И именно сейчас, в конце августа я понимаю, что прошел по кругу.
После завтра снова к психотерапевту.
Моя проблема не уникальная, как подчеркивает мой врач.
Я хочу услышать об этом от вас, всмысле, сдесь тоже с кем-то такое происходит?
Потому что в реальной жизни мне не с кем об этом поговорить.
Я скорее пугаю своих друзей, чем получаю понимание.
Они хотят видеть меня веселым.
А у меня нет эмоций. Никаких - ни страха, ни радости, ни горя.
Я заметил, что даже в экстремальных ситуациях я спокоен.
И еще жуткая апатия и гнятущее чувство разочарования, что бы я ни делал.
Мой врач лечит меня таблетками.
Я читал, что с них потом еще нужно будет соскочить, чтобы без абстинентного синдрома.
Но ближайшие пол года я крепко сижу на этой гадости.
И что-то мне не легче, я просто стал спокойней.

Депрессия или сообщество одиноких людей...

главная