23:19 

Исповедь потерянного человека.

Miss So Soon
Все места заняты
Никогда не думала, что осмелюсь написать в подобное сообщество, но однако пишу.
Тема депрессии и одиночества мне сейчас как нельзя близка.
Я часто прибываю в подавленном состоянии. Меня не устраивает моя жизнь. Я хотела бы все изменить, но боюсь что ничего из этого не получится. Я ОЧЕНЬ боюсь, что мои мечты не сбудутся. Мне очень бы хотелось уехать из моего родного города и отправиться путешествовать. Но денег нет. Возможности их заработать тоже. Я учусь на дневном отделении института. Моя мама, единственный мой близкий родственник очень больна. В октябре у нее операция, исход которой предсказать никому не под силу. Поэтому все деньги уйдут на ее лечение. После этой операции, я естественно не смогу ее оставить и уехать. И боюсь всю жизнь проведу в своем сером городишке, так ничего и не добившись. Этот страх преследует меня. Мне часто снятся кошмары, и я не могу отдохнуть от этих мыслей даже во сне.
Я просыпаюсь утром рано и еду в институт, который ненавижу, но не могу обмануть ожидания моей мамы и бросить его. При этом я чувствую себя совершенно разбитой. Отсиживаю положенное количество пар и еду домой. Убираюсь, готовлю ужин для мамы, делаю уроки. а потом плачу в подушку, так чтобы мама не слышала, чтобы не огорчить ее. Единственная моя отдушина - это музыка и книги. Иногда я сама пишу песни, стихи и рассказы. И это те редкие моменты, когда я чувствую себя хорошо.
У меня есть всего лишь один настоящий друг, тот который не предаст, и не откажется от меня, чтобы не случилось.
Есть еще пара- тройка более-менее близких друзей. Из разряда тех, что когда то предавали, и от которых волей-неволей ждешь подвоха.
А в целом мне трудно общаться с людьми. Мне кажется, что они могут причинить боль, предать, посмеяться. Я не могу доверять людям по настоящему. Иногда мне хочется найти настоящих, верных друзей которые понимали бы меня и разделяли мои интересы. Которым можно было бы позвонить в любое время суток и услышать радость в их голосе. С которыми можно было бы подурачиться вволю, не боясь,что они не поймут твоих шуток. С которыми можно было бы просто взять и уехать за город, посидеть на каком нибудь красивом пригорке, посмотреть на закат, порассуждать о жизни. Которые были бы по настоящему близкими и любимыми. Но если честно, не знаю где водятся такие люди.
Порой так хочется, чтобы кто-нибудь приехал к тебе просто так, чтобы поднять тебе настроение. Порой так хочется, чтобы было кому взять тебя за руку.
Ну вот и все... Первый раз решаюсь на такое откровенное публичное признание... Такое ощущение, что душу на изнанку вывернула...

@настроение: Темнота.

@темы: выхода нет?

Комментарии
2010-09-26 в 14:06 

~Кайми~
Эй... всё наладится, хватит уже) я понимаю, что я сужу со стороны, но эт мое мнение. Ладно, ну не может же всё всегда быть плохо, правда? Ну даже если сейчас так, она болеет, ну потерпите, переживите просто этот период, потом обязательно будет лучше, потому что не может быть плохо всегда.
Ты говоришь всю жизнь в сером городишке? Он не серый, правда. Просто ты так смотришь на него, вот и получается так.. он большой, правда, и интересный. Просто ты не хочешь этого видеть, не смотришь, заранее решив, что всё плохо..
«так ничего и не добившись» - ты реши сначала, чего конкретно ты хочешь добиться) город во всяком случае не виноват) здесь много возможностей, слишком много, чтоб потеряться..
«Этот страх преследует меня.»
Страх? Ну чего ты боишься, так что даже снится какая-то фигня? Того, чего нет? Несбывшихся надежд? Их даже нет, и не было никогда, а ты уже боишься их потерять? Так что ли? Боишься потерять того, чего нет? Оставь их, ну хватит, правда.. ну, во всяком случае на время, подумай только о настоящем, просто тупо о том, что надо приготовить ужин в конце концов; включи музыку и вдумывайся в слова, или как-то так, я не знаю... просто не думай о чем-то плохом... оно исчезнет, как тольк ты перестанешь думать об этом, ведь ничего этого даже нет... и виновата в твоем таком настроении уж вовсе не мама, извини конечно, это только твое видение вещей, только твой взгляд на мир... с таким настроением ничего не получится, надо изменить его, тогда уж можно говорить что-то об исполнении желаемого..
«Единственная моя отдушина - это музыка и книги.»
Ну так это же хорошо, когда есть то, что тебе нравится) то, что может помочь, когда плохо, поднять настроение. Не бросай это занятие) музыка это классно)) только ее надо правильно выбрать, чтобы нравилась именно тебе... и писать самой это тоже очень интересно. Я никогда не писала ничего из музыки, даже не представляю как это делается.. наверное, это классно))
«У меня есть всего лишь один настоящий друг, тот который не предаст, и не откажется от меня, чтобы не случилось.»
Смешная ты)) это называется всего лишь?) у тебя есть целый настоящий друг, а не всего лишь)) их в принципе не может быть много) тогда они будут не настоящие... а просто знакомые... мне, кстати, не нравится, когда всех называют друзьями... их очень мало, а называют почти всех... поэтому никогда не поймешь, настоящий это друг или кто-то из тысячи одноклассников, одногруппников, знакомых... «пара- тройка более-менее близких друзей. Из разряда тех, что когда то предавали..» Эта фраза мне вообще очень понравилась)) ну не друзья они) зачем ты их так обзываешь))
«А в целом мне трудно общаться с людьми» ну дальше я не знаю, что ответить... мне самой трудно именно по этой причине) наверна надо просто больше общаться, ведь не они же сами придут к тебе) надо искать, что-то делать, с кем-то разговаривать.. Мне самой очень многие не нравятся... почти все) одновременно с этим без людей я не могу.. вообще) никак) почти на всех я смотрю критически, и в каждом мне что-то не нравится)) правда есть люди, которых я просто обожаю и им я могу простить почти всё)) что бы они ни сделали, смогу найти оправдания и ни за что ничего плохого не подумаю) знаю, что глупо))
Все люди слишком разные, нада искать тех, кто подходит именно тебе, и именно искать... ведь не придут же они к тебе сами, домой, туда, где ты плачешь в подушку, не сядут рядом и не возьмут за руку, если они никогда тебя не видели и не знают кто ты... надо что-то делать.
Я знаю, что половину из того, что сказано мной выше, можно сказать мне самой, я знаю.. просто ты написала, я ответила, пофик...

2010-09-26 в 14:16 

Miss So Soon
Все места заняты
Спасибо за ответ и за поддержку=)
Я далеко не всегда все вижу в таком черном цвете. Просто иногда все сразу наваливается и кажется что все очень плохо.
Я верю что со всем можно справиться и все можно преодолеть, если верить в свои мечты. В конце концов мы сами строим свою судьбу!
В любом случае я полностью с вами согласна=) Спасибо=)

2010-09-29 в 16:02 

я тоже первый раз откровенно о себе говорю.Я безвольный человек.Живу с мамой хоть мне 40 лет.У меня психическая болезнь связанная со страхом смерти.Я непонимаю ничего,даже то что пишу непонимаю.Мне трудно переживать свое существование.Я извращенец,иногда думаю о том как бы,извините,отсосать свой член или чтобы соски какушкой намазать или спермой и все в таком роде.Я ничем не занимаюсь,пью,курю.Я сам себе противен.Совесть убивает меня и мне СТРАШНО.Это конечно нельзя назвать жизнью а меня человеком.Внутри меня грязь и в душе как в животе глисты различных гнусных пороков.Справится с собой немогу.Я не мужчина.У меня похоть огромная,каждый день онанизм и фантазии гнусные.От своей ничтожности мне плохо,тошнит.Я устал,люди...Устал...
Вот примерно мое первое откровение.Простите что написал не в теме.Девушке я немогу ничего хорошего,естественно посоветовать,но желаю ей чтобы у нее все было хорошо!

URL
2010-10-13 в 23:26 

my depress-ego
Я борюсь, мне больно - я живу, я чувствую, я существую...
Miss So Soon, держись.
Мне тоже трудно общаться с людьми.
Я недавно на несколько месяцев выпал из общества.
Но я вернулся, мой психолог урод.
Вогнал меня в еще большую тоску, стыдила меня.
Я выходил от нее злой, обиженый, чуть не плакал по дороге от злобы.
Но это ли или что-то иное мне позволило выкарабкаться.
У меня есть мечты, я их храню. Я верю, что есть люди, которые недостойны их даже слышать.
Но, иногда, когда нет отклика, одобрения со стороны так трудно понять что мечты могут сбыться
заметно не только для тебя одного.

2010-10-29 в 22:41 

Не стоит тратить деньги и время на психолого, они не помогут! Просто постарайтесь найти отдушину в своих увлечениях, никогда не бросайте маму и надейтесть что все измениться к лучшему. Ни в коем случае не избегайте людей, будет еще хуже! Не бойтесь открываться верным вам людям. И если вы не может путешествовать по миру, то путешествуйте по своему городу, постарайтесь отыскать в нем уникальные места, в которых бы вам было приятно бывать. Я желаю вам счастья!)))

2010-10-30 в 02:20 

my depress-ego
Я борюсь, мне больно - я живу, я чувствую, я существую...
Слушай, Al-Sellange, ты наверное потерялся. Такой жутко позитивный, говоришь всякую чушь. Да такие банальные фразы я вообще не понимаю.
Найти отдушину? Какая она у тебя? Писать такие заметки?? У меня на кухне сейчас сидят мои друзья, которых я очень люблю, но я в таком состоянии, что решил уйти, потому что я плохо ебя чувствую, я не могу прикоснуться к реальному миру. Мне плохо, моя мечта "Ни в коем случае не избегайте людей, будет еще хуже! Не бойтесь открываться верным вам людям." Это так сложно, когда все так запущено. Знаешь в чем проблема???? Ты! Они не могут пробиться ко мне, а не я к ним. У меня своя проблема, но не пиши прошу тебя этой девочке всякий бред, такой который пишут скажем на пачках сигарет - вы умрете от табакокурения молодыми. Да? Я еще не умер, это бред... Может, лучше расскажи что с тобой происходит и почему ты говоришь тривиальными фразами, которые вызывают у меня смех.

2010-10-30 в 12:13 

Дорогой my depress-ego! У меня тоже существуют подобные проблемы, как и у всех вас. Я не могу путешествовать, у меня практически нет друзей и людей я жутко боюсь до приступов паники. У меня тоже существует боязнь, что мои мечты никогда не сбудутся, но я верю. А еще научился в этой жизни довольствоваться малым. Посещать те места в городе, которые были бы мне приятны + брать свой фотоаппарат с собой. Я просто жить не могу без фотографии. Да, я до сих пор один и это меня не устраивает. Мне бы много чего хотелось, но пока я не справлюсь с собой у меня этого и не появиться. Человек сам творец своей судьбы. Многое зависит от нас!
И еще! Есть вещи с которыми я уже справился. Но, до сих пор у меня годами длятся депрессии. Просто однажды сделав шаг первым, я нашел себе верного мне друга, который живет за тысячи километров от меня, после этого мне стало намного лучше, поскольку я все могу ей рассказать, все что угодно и на душе от этого легче становиться. Да, кстати мы с ней переписываемся по асе и она всегда может меня поддержать, а я всегда поддержу ее в трудную минуту.

2010-10-30 в 14:17 

my depress-ego
Я борюсь, мне больно - я живу, я чувствую, я существую...
Я уже ничего не понимаю, пусть так. Ты нашел выход, это хорошо. Просто мир другого непонятен. Я тоже фотографирую, правда больше людей. Ты наверное увлекаешься фото природы. Мне сейчас так плохо, и я просто жду что все поменяется.

2010-10-30 в 14:54 

Ты знаешь, а ведь сейчас всем плохо. Может тебе стоит помочь кому-то другому и тогда тот сможет помочь тебе. Ведь есть люди, которым еще хуже чем тебе. Разве не так? Мысль о том, что я не инвалид, меня ободряет. Почему мы здоровые люди не хотим жить? Почему же инвалиды сидя в коляска так цепляються за жизнь? Ведь у нас больше возможностей чем у них. Они много потеряли и все равно хотят жить!

2010-10-30 в 19:18 

my depress-ego
Я борюсь, мне больно - я живу, я чувствую, я существую...
Слушай, а может это тебе помочь кому-то наконец, а не писать о том что земля круглая, и снег белый?
Кто тебе, зайчик, сказал что мы не хотим жить? Прям все-все не хотя жить?? Я очень хочу! И я живу.
Таким как ты наверное проще сказать, что все в порядке. Чтобы ты отстал, перестал стыдить, давить, образумивать,
причем естественно ты "тоже проходил через все мои трудностм и знаешь что это такое".
О боже! Я такую фигню даже слушать не хочу.

2010-10-30 в 19:56 

Я конечно же всем надоел, но все же посовету лично вам my depress-ego плюнуть на вашего психолога, который вас достает и жить своей жизнью, так как вы хотите.

2010-10-30 в 22:03 

my depress-ego
Я борюсь, мне больно - я живу, я чувствую, я существую...
Да я уже не хожу в клинику. Хотя не зарекаюсь.
Знаешь, смотря на все пациентов, которые ждут приема, ужасаюсь как много людей имеют те или иные проблемы с психикой.
И ведь они приходят сами, а с нашим менталитетом это действительно шаг. Почти всем прописывают флуоксетин. Это при депрессиях с симптомами страха.
Стараха. Страшно выйти на улицу, страшно за себя, беспречинное беспокойство и бессоница. Повышенное давление, нервозность и как спасение - уход в себя, агарофобия.
Этот пусть пытаются прервать сотни людей, принимающих флуоксетин.
Да, действительно, таблетки снимаю симтомы, избавляют от страха. Человек получает спокойною жизнь, но не использует ее по назначению. Это время нужно использовать, чтобы разобраться без тревог в том, что вызвало это чувство. А дойти до этого многим не под силу. Или чаще всего, они не знают как. Врачи выписывают рецепты легко. Аптеки получают деньги. А фармацевтические компании заказы на новые партии.
Вот что по настоящему страшно. К счастью, у меня другой диагноз. Я если хотите принимаю азверин. Стимуляторы, которые провоцируют у меня выброс эмоций. Даже чувство страха мне нужно помогать проявлять. Если нет - то организм здает. Дергаются сами по себе мышцы, немеют пальцы, болит сердце, бессонница, дереализация. Организм переживает внутри, это плохо.
После приема таблеток я стал более земным. Страшно - боюсь, тепло - радуюсь, мама сделала мне подарок - я радовался как обычный человек. Это со смехом, волнением. Но таблетки прибили меня как молотком по голове. Я был не я.
Больше я не пью. Бросил резко. Думал будет ломка, появится страх. Но нет.
сейчас я разговариваю много с людьми кто принимает препараты. Сами покупают, по рецепту, по совету. Всегда стараюсь посоветовать другой способ. Маскировать психические расстройства не выход.
Я уже пил много чего. Меня толкали на это мои родители и друзья, врачи.
Типа хороший мальчик, вот такие особенности. Не проявляет эмоций. Не ласковый, не грубый. Молчит и никогда не смеется.
Al-Sellange, видишь, не все так просто как ты нарисовал.

2010-10-30 в 23:25 

Просто я нуждался одно время в психологе, но потом передумал. И правильно сделал. Психогоги- эгоисты, ведь это их работа и они особо не разбегуться тебе помогать. К счастью таблеток я в жизни не пил и со своей депрессией пока что спарвляюсь своими методами.

2010-11-17 в 18:34 

Здравствуйте! У меня тоже трудно получаеться общаться с людми, может поэтому и развиваеться моя депрессия. Постоянно подавленное чувство, не помогает общение с родными и друзьями, просто не понимают. И думаю что кроме тебя самой никто тебе не поможет! Незнаю, у кого как, но я решила принять это, потому что оно никуда не уходит а отходит на время, правда жизнь кажеться просто игрой, чувства отходят куда то. А на счет психологов я им не доверяю. У меня подруга ходила туда часто, и я стала замечать что она все время ищет кого то кто поддержит ее, без поддержки не может. Зависимость появляеться, все время на себе зацыкливаешься.

URL
2010-11-17 в 18:56 

Просто сама жизнь заставит идти в наступление. Вот мне, например надо будет вести уроки в школе. Это моя практика. Безусловно, мне страшно, но я надеюсь на лучшее. Может при общении с детьми, моя боязнь от этого сама собой исчезнет.
Ведь если постараться, то со всем можно справится и ко всему привыкнуть.
Надо только постараться))))

URL
   

Депрессия или сообщество одиноких людей...

главная