19:23 

откликнитесь все, кто может

my depress-ego
Я борюсь, мне больно - я живу, я чувствую, я существую...
Моя подруга, хореограф-постановщик по профессии и я начинаем новый проект.
Сейчас объясню в двух словах...
Это номер на международный конкурс.
Танцевальная постановка на тему "одиночество".
Работают профессиональные танцоры, визажист,
фотограф (это я) и мастера по свету и звуку.
Два дня назад я нашел очень интересную музыку, сейчас режем.
Этот номер, это вызов обществу, он о внутреннем мире отвергнутых людей.
О девиантном поведении, о нехватке понимания, о непотребности этого понимания.
О сознательном или неосознанном выходе из общества, проблемах, злобе
и мечтах таких людей. Таких людей много, миры их прекрасны.
Пусть те, кто как все, кто боится, кто никто и рад этому, отойдут в вечер премьеры в сторону.
Напишите свою историю. Ваш внутренний мир. Ваше ОДИНОЧЕСТВО. Будем читать все.
Уже есть моя история.
Она простая, типо того:
"я всю свою жизнь помню только холодный дождь или снег,
мрак и как я иду домой сначала со школы, потом с универа, потом с работы,
один, мокрый, замержший и никому не нужный.
Ни там, откуда я иду, ни туда, куда я иду. и еще страх, все ли было впорядке?
Не облажался ли я сегодня? так я думал каждый вечер перед сном и утром.
Меня тяготило все вокруг, хотя я очень старался. Лето, весна... не помню совсем,
проходили бесследно.
С детства у меня не было эмоций. Я мальчик одинаковый всегда.
Я не радовался, не психовал, не рыдал, не ржал как лошадь. это для меня были удивительные способности.
Мне было трудно найти друзей, со мной общались, даже советовались. Но меня никто не любил.
Мои девушки находи меня милым, наверное жалели, поэтому говорили странные слова "люблю, хочу, верю".
Я был все тот же. Кто же выдержит со мной? Несколько раз у меня были внутренние срывы - я переживал внутри себя,
незаметно для других и самого себя. Страдал организм и моя психика.
Чувствовал я себя хорошо, когда у меня была маленькая тайна.
Когда я жил по-нарошку, принимая таблетки и алкоголь. Мне было легче. Депрессия росла и каждый год по кругу осень, зима...
снег... дождь... и дорога вникуда.
Слава богу, чтобы занять себя я все время учился. Так я стал заниматься фотографией, рекламой,
музыкой. Я выматывал себя, чтобы по ночам не думать ни о чем.
У меня появились друзья, которые и сказали мне что я
нормальный. Не обыкновенный, но я не псих. и мне не надо себя прятать, не надо себя унижать. У меня особенности психики.
И если я буду себя беречь - все будет хорошо. Сейчас уже годы как я не боюсь ходить к психотерапевту, я даже их невавижу и спорю с ними.
А раньше думал только не заберите меня в психушку.
Мне скучно общаться с обыкновенными людьми, я решаю каждый день другие проблемы.
Эта постановка - моя боль и выход ее на сцену.
По историям реальных людей будет фотосессия, меняться концепция, шифроваться послания в немых движениях."
Я жду

Комментарии
2010-10-20 в 02:33 

Moonlight Lizard
Free Your Mind
Моя история тоже простая. Многое повлияло на мой жизненный путь.
Если бы не школа, то сейчас наверно я была бы другой....нормальным человеком. А в школе были люди, которые преграждали мне путь и разрушали мою уверенность в себе. Все, пожалуй, началось с 6-ого класса. Непонимаю что со мной случилось, но я стала веселой и общительной(до этого я была чем-то средним между пессимистом и оптимистом). Я стала радоваться жизни, а в голове было очень много всяких идей, мне хотелось говорить и говорить... Неважно что, мне главное было что-нибудь сказать другим. Но окружащим ровесникам это не нравилось... Они мне все чаще повторяли, что я говорю полную чушь, что я веду себя, как ребенок. Я незнаю, может они просто не понимали меня, а может они действительно были правы... Какбы то нибыло, после этого я решила больше ничего никому не говорить и замкнуться в себе. Нет, я не молчала, как рыба, просто я начала скрывать свой взгляды, мнения и мысли... Тогда я впервые почувствовала одиночество. У меня не было настоящих друзей, мне не с кем было поговорить по душам. Более того, интересы ровесников и мои интересы сильно отличались. Я любила компьютерные игры, покемонов, мультики, всяких монстров,... Одноклассницы с пафосом говорили, что глупо увлекаться всем этим, ведь это совсем по-детски. Хотя сами иногда просили у меня диски с играми.
Я ходила в кино одна, я гуляла одна, я всевремя была сама с собой... И главное я привыкла к этому и мне стали даже нравиться эти прогулки.
Одиночество продолжалось 3-4 года. Это было временем моего «молчания». И вдруг люди, из-за которых я молчала, исчезли. Тогда жизнь, казалось бы, начала налаживаться. Разные люди неожиданно стали ко мне тянуться. Парни вдруг увидели во мне девушку, девченки увидели во мне подругу. Но все равно что-то было не то... Да, теперь появились те, которым я могла рассказать о своих мыслях и переживаниях, но почему-то я чувствовала, что я не могу описать все, что держу в себе, мне не становилось легче от «выплесков» мыслей... К тому же почти все не понимали меня, но зато на этот раз мои слова уже практически никто не презирал. Спустя пару лет я начала догадываться, что проблема не в людях, а во мне. Мои «молчаливый» образ жизни в средней школе сильно повлиял на меня. Я заметила, что я не умею разговаривать, всмысле у меня плохое произношение слов, язык часто заплятается, речевые ошибки, слова не могу вспомнить, не могу и не хочу поддержать тему разговора ... Это постепенно заставило меня сново замкнуться в себе. Я сново начала молчать. Вернулась к одиночеству.
Я не могу найти единомышленников из-за того, что не могу описать то, что чувствую внутри. Людям со мной просто неинтересно, да и мне неинтересно с ними. Я почти все время молчу и думаю о своем, разговор с человеком не могу поддержать. Конечно можно поговорить об интересах, но интересы у меня практически не изменились: монстры, драконы, компьютерные игры, мультики, игрушки, ну и всякое такое... До сих пор многие меня презирают за такие увлечения, наверно потому что по моральным законам девушка в 21 год не должна интересоваться играми, коллекционированием фигурок драконов, ну и должна смотреть что-то вроде «Секс в большом городе», а не мультики. Окружающие меня люди мои интересы не разделяют, а их увлечения мне кажутся скучными.
За всю свою жизнь моими лучшими друзьями были только мои домашние питомцы. Думаю поэтому я до сих пор не могу смириться с их смертью. Мне до сих пор тяжело без них.
Несмотря на все это, я счастлива. Счастлива, потому что я нашла любовь, человека, внутренний мир которого похож на мой. Он меня почти всегда понимает, заставляет меня идти вперед и не сдаваться. Заметила, что с ним могу все время говорить, не замечая свои речевые ошибки. Однако я всеравно часто ощущаю одиночество, потому что нет возможности все время быть рядом с ним.
Еще я счастлива, так как я смогла почувствовать вкус одиночества, чувство отверженности, ведь это сделало меня сильнее и заставило меня глубже смотреть на мир. Я не жалею, что моя жизнь так сложилась...

   

Депрессия или сообщество одиноких людей...

главная